31 de Octubre

La oscuridad es insondable. Boca de lobo silencios rosados. Los pies fríos.

Música indeseable. Gente molesta parasitaria. Esta noche hacían ganas de violencia.

Pero todo se acorta. Los tiempos no alcanzan. Las ganas se difuminan. Y la vida se me pasa volando.

Miro la pantalla. Pasan las escenas, el stop motion. No puedo rebobinar el videocassette.

Desearía regresar a esos días anhelados. Llenos de ignoranciab y color y convertibilidad. No sabía quién era. Sigo sin saberlo. Los dibujos animados eran mi razón de ser.

Y el milenio cambió. Y el milenio se fue. De los últimos rezagos de siglo, de generaciones que se perdieron frente a tanto dolor.

Pues nada absolutamente nada importa de verdad.

Tan difícil

Atentar
boicotear
una vez
que sale el sol.

Pincelear
romper
una mañana
de verano prematuro.

Imaginar
e infectar(se)
de amores ajenos
de ilusiones no correspondidas.

Abrazar
y finalmente resignar(se)
a la perpetua melancolía
producto de la nostalgia de lo que jamás estuvo allí. 

Broken home.

Vos me dijiste que acá cuando eras chica le limpiabas los discos a la señora que vivía antes. Allá por los setenta.
Las vueltas de la vida te obligaron a volver, hace casi veintiún años atrás.
Era blanco y de pocas cosas.
Y con el tiempo estas paredes fueron acumulando violencia.
Así como risas y malestares
cada dos por tres.
Se cimentaron cosas. Muebles noventosos, adornos que se usaban comprados en los bazares chinos. Benditos años noventa.
Luego vinieron las retiradas. Los duelos las neurosis. La sangre.
Todo empezó a quedar chico y viejo. Las paredes se empezaron a cerrar cada vez más sobre nosotras. Y son un grillete. Pero de nada sirve morderse las muñecas, los tobillos.
Esas paredes y ese cielorrazzo empezaron a ponerse amarillos. El clima, los portazos, la sal y la mala leche destruyeron el techo. Hay agujeros como de escopetazos
y entra la brisa cuando hace invierno.
Los muebles, los mismos se pudren. No se pueden mover.
Las paredes se deshacen en polvo y hormigueros.
Y cuando llueve, se vuelven
cataratas colmadas de melancolía y mugre.
Llenamos todo de tachos
y no vemos posible escapatoria.
Así como nuestras vidas se fueron desmoronando y rompiendo
así nos acompañó nuestra casa. Nuestro hogar.
Sólo queda ver que sucederá con los papeles.
Pero es cuestión de demoler y reconstruir. Desaparecerse.
Nacerse.

El terror

Golpear la matriz. Golpear para salir. Para que salgas y dejar de sembrar y cosechar mi pánico histérico. Golpear la feminidad. Mutilar la esencia de mujer trastornando todos los planos posibles. Hastío y miedo.
Yo ya no puedo cambiar.

Epitafio

                           A Ana Emilia Lahitte

No sé por qué te descubrí
tan tarde
será que así debía ser.
Bendita Humanidades. 
Lograste la Eternidad
poco antes de que yo arribara a ese lugar
y volás sobre los aires humanos
una nadie sintió
que hablabas desde las hojas. Que me hablabas.
Y eso fue suficiente para tirar un hilo
y que se agarrara a la tierra
firme
porque a falta de cordura
sobra poesía
y como leí
como te leí
"A la poesía y a la muerte hay que merecerlas"
por ahora logro una, la otra quiere demorarme pues
nunca me sentí tan
cercana a nada
como esas palabras
que ahora descansan mudas
pero viven en mí
vivís en mí
porque lograste salvarme un poco más de mí misma. Por un tiempo
y para siempre.

                      

               

                                          Gracias.

Amagás gambeteás
eso es odioso
sos odioso
aún así me gustó quererte
me gusta encarnar la violencia
y de a poco te extraño
suelo extrañarte
cuando la calor acecha
y especialmente cuando quiero
distraer las penas
aunque sea un rato.

"Todo avanza y se mueve. Todos aman y son amados. Excepto vos. No merecés que te quieran. Y cada vez te estás enfermando más y más. Te encanta"

- La Vida -

Aún vivís

Con que me digas gracias pichona se remedian los males de siglos atrás. Se me dibuja una sonrisa y me olvido de todo. Me siento como cuando me regalabas muñecas.
Pero luego recuerdo el abandono los dolores la indiferencia LA INDIFERENCIA y es inevitable que la grieta se cierre.
No tan de inmediato.
Ademas, nunca deja de latir ni se olvida.

Recién es primavera

Hostil esta
moción
que me brota como
porquería
vómito venenoso
piel escamada.

Angustia
el no-Dios
Él no fue elegido
es uno más que solía
pecar sin miramientos
asperezas limadas.

Y estando acá
espero que caiga alguna noción
del cielo por su propio
peso, así se vuelve toda mía
sería algo que al fin me pertenece
antes de dejar esperanzas y cabeza peladas.

Mutter

Me sacás las ganas de ir a la cancha
de luchar por mí misma
de seguir mis sueños tal como los soñé.

Me vi presa de tu mandato
violencia desde otros ángulos
condicionamiento operante.

El cordón umbilical me asfixia
se cierne a mi garganta
y he de vivir pagando tus errores.

Ya sé que no es mi culpa
pero mi cabeza se quemó con tu ayuda
y ya no puedo salir de esta caja craneana.

Vendí mi alma este último tiempo
no viví lo que se supone. Lo que quería
sin embargo eso no parece ser suficiente para vos.

Nada lo es.

Períodos
pérdidas
de brillante brillantez
brillantina púrpura
purpurina glam
aspiramos colores
fumamos desilusiones
sepultamos ilusiones
porque somos meros ilusos
que necesitan protegerse
no sólo del exterior
sino de sí mismos.
Uno siempre es su peor enemigo
en estos días de calor
en estos veranos compulsivos que
repiten sin cesar como nuevo
lo ya enterrado mil metros
bajo memoria
abisal
abismal
animal.
Negro.

"No tenés paz"

No hay un respiro
ni vacaciones
para el dolor.

Es invitable destapar
la fosa séptica
de tanto en tanto.

No hace paz
es mero encierro
gritos.

¿Hace ruido un árbol
que se cae en medio del bosque
cuando no hay nadie alrededor
para escucharlo?

Expo

No me cierno sólo a tus abrazos
te busco en las esquinas.

¿Hacia cuál de todos los fantasmas
me dirijo esta vez?

Sucede que soy demasiado deliciosa
para conservarme por demasiado tiempo porque me pudro.

Resulta que el tiempo
se me escapa con cada bocanada de aire polución.

Y mal o bien sigo
porque ni morirme me sale bien.

Pateo las calles, zapatillas torcidas
tinta deforme sueños destrozados.

Es una hermosa tarde y lo único que rescato
es la angustia oral que provoca aún más flojez.

Mi cuerpo mi templo profanado
abandonado a la intemperie.

Mi mente mi prisión mi abrazo
mis padres dentro mío.

Mi conocimiento mis emociones
ninguno es mío en su totalidad.

A la vuelta de la esquina espero
encontrarte y exhibir mis mutilaciones.

A stranger

Un extraño
se queda mirando al techo
cuando fuma.
Una extraña
respira complaciente
dándole la espalda.
Ella no sabe que él toca el violín
y su abuela murió hace una semana.
Él no sabe que ella tiene dieciséis lunares en la espalda
o que es alérgica al pasto.
Los extraños comparten
una cama
un fluido; licor de lo animal
y desconocen
que conociéndose
todo puede arruinarse
romper la atmósfera de vidrio azul
tintura de la melancolía
presienten que conociéndose
todo puede arruinarse
una vez más como tantas otras.
Por eso son extraños que ni siquiera
recuerdan sus nombres
porque unos ojos verdes
y un vestido rojo
pueden bastar
cuando hay licores de verdad dando vueltas
cuando hablar un rato sobre música implica conectarse
cuando no se quiere conocer
por miedo paralizante de corazones.

Los hombres árbol

Me aterran
los hombres árbol.  Secuencias de sombras
negras personas
figuras
que se quedan ahi
corren inmóviles
desaparecen con la luz.
¿Me habré vuelto loca
proyecciones de mi cabeza
al mirar esas cosas
que no existen sin embargo brillan
como los ojos de una cabra muerta?
Será que mi momento de brillantez
sea esa muerte tan temida y ansiada.
Los hombres sombra me vigilan desde todos lados
las figuras que se recortan con las estrellas también
monstruos fantásticos
gigantes de hojas negras
despliegue de lo más macabro
porque el show debe continuar
más si eso de blanco está ahí
queriendo saltar un paredón
retorciéndose de dolor y mirándome
fijo
con su no rostro
era un corset muy apretado
y las personitas en un momento tiraban de eso como una hamaca paraguaya.
Será
que quizás algo esté mal realmente
quizá sólo deba
ponerme a dormir
abajo de las sábanas alejada de lo oscuro y los ruidos extraños
ronquidos enfermos de mamá

Turning off

Viví mil años hasta
                              que el coma me durmió.
Dormí
          mil años más
y el tiempo pasó.
Me desperté con un cadáver a mi lado
       y no precisamente
                                     de los que solía
       conocer.
Aún no es tarde porque me puedo
despertar
pero el tiempo pasa
y las mentiras
                      son cada vez más verdades.
El legado
mi verdad
no mi esencia
                     la no esencia.

Un diecisiete primavera

Pagaría lo que fuese necesario
para deshacerme del pegote
que me da la cama
sola
en estos días de calor
que aún no retoman la violencia
ni las flores ni los tóxicos.
Aún
es posible abrazar(se)
mas no seguir.
Pagaría lo que fuere
pero ya no me queda alma
no me sobran harapos
y la inflación vació mis bolsillos
y esperanza.

Un dicho laboral

Son trastornos. Y
secretos.
Todos y cada
uno.
Se recuerdan con miradas
llenas de arrugas
que denotan juventud y sexo
cuando años mozos.
Todo en charlas y caricias
posturas que se dan
en un velatorio a cajón
abierto.
Lucen sus cueros y sus trajes.
Apagan aún más vida con las palabras
a pronunciar.
Se miran con lascivia y con dolor
y yo "¿algo fresco?"

Sensible más de la cuenta.
No cumple con la norma del giroscopio
no ve alternativas ni colores ni abstracciones
se quedó ciega cuando la bocina sonó.
Pareciera que todo se confabula
no en una resurrección sana
sino en volverse títere vudú
nada es suficiente
ni aún volviéndose un zombi.
La Melancolía es mi nuevo Monstruo.

Pierdo

Enciendo
deseos.
Inciensos
salados.
Incendio
sueños.
Pienso
ayudada por fuegos
-de mil colores-

                            Vivo
mi propio Infierno.
Invierno
que despoja la vida
y amarra nostalgias
melancolías
                   bitácoras perdidas.
Cierro
mi vida.

Lote Linterna de Verano, al mejor postor.

Yo soy per se
kilometraje asegurado
quizás no en las cosas más deseables
desbordo poesía
y recuerdos velados. Fotos de polaroid también.
Soy por ser así un frenesí
que destila verano aunque...
no sea de mi agrado.
Soy sin ser una quedada
por más que cierta inocencia se fue
otra se queda, se resiste.
Gusto de tragos rosas y fluorescentes
y saludos anecdóticos.
Soy tinta soy sexo
soy historia soy Infierno.
Soy perfecta no me abrazo
la vorágine me tomó hace rato
ya los besos no me corresponden
ya las noches empiezan a asfixiar
y retornan las flores los tóxicos los etílicos.
No estoy de oferta más ya dejo de mendigar
porque asumo no merecer
sólo quiero ser
porque soy por lo que no soy ni por lo que fui y deseo ser. Soy mis errores todos ellos los peores los más hermosos
soy poesía mal que pese. Soy primavera
soy una necromoza.
Existo.

Desnuda más de la cuenta

Hola, si. Te quería contar que son casi las cuatro y los mareos siguen acechando. Sí, hoy o ayer estoy más sensible de la cuenta.
No es por la cerveza o el frapuccino, no, tampoco es porque acabé hace un rato. Para nada.
Pasa que una piensa y es inevitable
especialmente si la ciclotimia arrasa
huracán que destroza
vestigios de memoria
momentos felices.
Simplemente estoy sensible.
Tengo una doble ciudadanía de algo que me encanta pero no me representa.
Tengo un dolor profundo en las vísceras por no ser ni tener coraje para ser.
Tengo más fantasmas presentes de lo que me gustaría
con los cuales no puedo lidiar
y termino tomando un té con scons
antes de que noten que no pueden hacerme feliz. Mis sombras.
Tengo una madrugada que me disfraza de poeta y confunde absolutamente todo lo que conocí alguna vez.
Tengo una soledad que nunca me deja sola
a un costo altísimo, haber perdido la anteojera
habérmela dejado
o habérmela quitado, ya no estoy segura. De nada.
Tengo envidias de posibles que yo misma arruiné. No puedo evitar arruinar, está en mí,  la ciclotimia demanda destrucción, y hasta no satisfacer directo no para. Luego viene la angustia y todo lo que ya sabemos.
Tengo la certeza de que no soy el ningún para siempre de nadie por el simple hechp de no merecerlo.
Sigo en la dulce espera, me volví una marioneta sin rumbo.
Perdí el rumbo que jamás tuve.
Sí, confundo y nunca sé lo suficiente.
Pero como te contaba, estoy sensible más de la cuenta.
Me estoy desnudando
en vano
por todas las razones
equivocadas
y mil correctas más que no recuerdo
porque todo se confunde
porque respirar es algo que ya no aprecio
si con cada carcajada vienen dos horas de llanto.
Soy mis errores.

Meridiano

Vanesa
Construir
no son términos que se familiaricen
desde el cero pero
no soy un fénix
extraño y no puedo consumar los duelos. No puedo seguir adelante.
Hay más de una razón
pero al menos tengo la suerte de tener un farol.
Está calentito la cama
asedia mi deseo
aprisiona mis mejillas calientes
cumple csprichos ajenos (muy muy raro)
anestesia tanto dolor después de tantas risas.

Meridiano

Vanesa
Construir
no son términos que se familiaricen
desde el cero pero
no soy un fénix
extraño y no puedo consumar los duelos. No puedo seguir adelante.
Hay más de una razón
pero al menos tengo la suerte de tener un farol.
Está calentito la cama
asedia mi deseo
aprisiona mis mejillas calientes
cumple csprichos ajenos (muy muy raro)
anestesia tanto dolor después de tabtas risas.

Dividida

Yo estaba borracha
no, más bien ebria de sentimiento. Te incitaron yo fui
me subí al taxi de mi "para siempre"
y torpe y tambaleante
según lo poco que recuerdo
quisiste que esté bien y cómoda. Una princesa en un colchón prestado (nada fuera de lo común)
aunque me hayas confesado tus
intenciones nefastas cuando tu carne no estaba presente.
Y yo dije que sí. Jamás supe decir que no pero
no quise negarte
no quise ser aun más
o menos
ya olvidé cuál era el hilo que estaba siguiendo; es que hay tantos divididos por ahí.  Tanta música tanta acústica por sonar.
Fuiste mío en ese instante como yo me comprometí a serlo. Eso tuyo me pertenece, no será de nadie más,  Linterna dueña única de un estado ya perdido en diccionarios quemados. Linterna dueña única de la Espada.
Conciencia y negación; creí mantener la salud
procuramos mantener la salud de cada uno, quizás por los mismos motivos, quizás por razones diferentes. Quizás el amor propio o la simple negativa.
Y ahora vuelvo
y un impulso se instaura y exige
acortar las distancias de los hilos divididos
de los ciegos saltando la soga
de los flacos que esperan durante la noche a ver qué es lo que va a pasar;
pero es el amor propio
un poco de autoconservación
ante una mujer caída de la gracia
ante un hombres lleno de deseo, que canta sueco, que me hace bien.
Divididos todos los caminos, sin posibilidad de desandar, ni de darme la paz de unas flores, ni de aclarar u oscurecer, capricho que me perturba y me divide.
¿Acaso no es todo cuestión de dividir?
Ya me cansa ser la dicotomía
poseer una "para siempre"
sin jamás ser el "para siempre" ni constituir el retorno. Nada implica regresos a mi ser, a mi cerebro, a mi carne desmembrada.
Nadie quiere a alguien tan dividido ya.

Patética

Se vuelve automático se vuelve
desamparado pues sola
no puede lidiar con esos monstruos
y no hay Dios que la ampare
ni siquiera las pastillas
aguas turbias y ojos de El Cairo. Jamás se secan.
Drenan fe. Abandonan la imagen del espejo y alimentan
el odio cuando araña las puertas cerradas que le corresponden abrir.
Veintiún primaveras, todo en vano, maldigo la vida y sus alrededores.

Por favor. Es un grito de ayuda más que nunca.

Dope: broken memories.

La paz de una píldora
después de un desastre mayúsculo.
Rompí memorias estando en problemas
por no saber negar ni aceptar la negación ahora negando constantemente, dejando lo que queda de un alma ajena completamente destrozada.
Mi sangre mi carne dice ella.
La trsiteza se muda en odio cuando parpadeo
Siempre acostumbrada a que me peguen. Desde chiquita. Lo que hacés vos es peor me dice.
Y golpeando y todo no se va el dolor. No viene la razón.
De hecho se va el sentido.
Y yo me calmo una vez más con una pastilla. Una solita; no más.

Duelo consumado. Investidura sublimada.

Me amás
¿a quién acaso no
al llenarte de todas?
Si replicar la costumbre está mal
entonces tomalo como puro egoísmo;
mi amor era por aquel entonces aún sin dañar
una de las primeras veces y
manifestaciones y
la toma de conciencia fue fatal.
No permito ya no
que se siga corrompiendo
oxidando
ya es tarde.

                  Allá por dar cuenta de la inocencia retomé esperanzas. Lástima que en las cosas equivocadas. Lástima que no en vos. Lástima no poder volver el tiempo atrás. Y glorioso vivir en este preciso momento.

Amnesia (27/09)

Los estragos causados pueden ser irreversibles
El dolor se vuelve casi insufrible. Y la soledad golpea más fuerte que nunca. Tus ojos los ojos de la nada confunden presencias y le yerran a las teclas correctas.
La anestesia pierde nociones de tiempo y de mar y de marineros que alguna vez amaron. Enfermeras que esperan. Anclas. Atadas a los pies y a las manos.
Pero no hay razones para seguir

Sábado, día cuarto.

El riesgo de muerte asusta
Vertiginoso. Espantoso y espasmódico.
Luego de ir a rogar, la oveja sin pastor se posó ante la virgen en duelo.
Y a sus veitiuno le obligó a soltar todo el dolor.
El riesgo de muerte.
El riesgo.
Conquistar el miedo implica la pérdida de límites.
Yo sólo perdí la sensatez, el miedo sigue fisurando mucosas.
Feliz cumpleaños a mí.