Quemar
sentir el olor putrefacto
carne que ya no se regenera.
Quemar cartas y flores
respirar sus cenizas
para formar parte del ser.
Quemar municiones
gasolina
porque nada pasará desapercibido.
Quemar ojivas
destruir cabellos y sin olvidar
quemar el amor.
Quemar lo que hicimos de nosotros
los cuentos sin contar
el vicio de creer.
Logré sentarme a las orillas de la no-reflexión, la negación de una misma de forma total.
La belleza de la posibilidad de la no existencia.
Llegué a la Galería Desesperanza, y los cuadros se derretían en las paredes. Todos lloraban.
El silencio se me acercó cada vez más, y se alejó en cuanto todo ardió.
El fuego lamió mi piel. Y yo sólo quería desaparecer abajo de una piedra.
Porque el histeriqueo no es lo mío y la histeria me calza hermosa.
Más de un juego conspirativo. Creerme burla.
Y la solución a todo no es más que una o dos pastillas, a falta de presupuesto.
Nunca hacen tantas ganas como ahora de no existir
Importa más pasar un
buen rato que
recordar a la sangre.
Importan más los chascarrillos
que escupen verdades venenosas
en vez de aflojar un poco las cuerdas.
Me importó más cogerme
a los fantasmas y desaparecer
que seguir encerrada en mi agria burbuja.
No importó cuando volví pues
se repite lo diario, reproches
y llantos que a nadie le importa escuchar.
Y unas horas después quiere
ir a misa y pensar. Fue sola
acá estamos cansadas de sentir.
Supuse que esos ritos eran para mí, que iba a volverme una especie de deidad dueña de su Destino y, por qué no, del mundo.
Pero sólo implicó renuncias faraónicas para una simple mortal que jamás pidió nacer ni agradwce la vida.
Los júbilos del vino, la amnesia el coma, el éxtasis del sexo, ¿bajo qué precio?
Solamente quedaron cuervos y buitres volando en círculos esperando la carroña del show.
Al final, jamás pude salir de la casa de Asterión. Ni por mi cuenta, ni por un par de ojos o sonrisas o tactos, de esos que aparecen por un rato y luego, vuelven al moho de las paredes.
Al principio sentía mucha ambivalencia cuando llevaba a cabo esto.
Siempre era de noche, por lo general noches cálidas, salen más, se exponen creyéndose impunes ante los ojos de los maniáticos.
Con el pasar de las noches y de los veranos las desapariciones se llevaron a cabo de forma silenciosa y casi masiva. Desaparecían entre cuatro y cinco chicas al mes en la ciudad, todas de vestidos cortos y perfumes floreados y caros, de novios polistas y rugbiers. De nada servía todo el show que las rodeaba, todas terminaban desgarrando su garganta en gritos de la misma forma.
Al perfeccionar las técnicas y el modus, dejó de darme "culpa". Sí, la pulcritud ante todo.
No sufría ya al congelar sus últimos instantes en instantáneas de polaroid ni forjar su pasado con metales extraños ni su futuro en mi repisa de muñecas.
Todas muñecas humanas de encaje o barbies tamaño real. Disecadas.
Frías y duras, atrapadas por siempre en una colección de recuerdos.
La taxidermia de familia me sirvió de algo a fin de cuentas.
Acá hay lugar para un forever
siempre.
Somos sólo yo
y mi incompetencia
y mi miseria
y todos mis monstruos
que no hubiesen lastimado a una mosca
antes de ser mosntruos
antes de creer.
Acá hay lugar para los venenos
y la desolación insolente
que jamás me deja de lado
y por desgracia no se olvida de mí.
No hay excusas para nada en absoluto
ni justificaciones para los perros que flotan aún
destino la Luna.
Se olvidaron de mis monstruos
de eso que quedaba de mí.
Me olvidé de mí
y ya nada importa
aunque jamás deje de doler.
Hoy te mira
desde el dibujo en la pared
y hoy no hay colores de ningún matiz.
Ayer fueron diez años
ayer fueron felices los tiempos
y desde la lejanía y el anonimato veo amor
envidiable increíble que hoy
sin conocerlos me hace llorar.
Mañana hace miedo
y no hay certezas
mañana caminas solitario
jamás solo.
Hoy te mira desde cada rincón
porque entró por los ojos y jamás se escapó
hoy escucha en algún lugar un lago en el cielo
mañana hace terror vacío
hoy simplemente es incredulidad y mucho
dolor
te mira tu obra desde el dibujo
te camina al lado por toda la eternidad
hasta que te vuelvas polvo de estrellas
como de música ligera
esa inspiración que uno encuentra por ahí sin darse cuenta
que las vueltas de la ruleta rusa de la vida quitan
pero el legado a quienes llega es inmortal.
Ella ahora es una galaxia. Te camina al lado. Te ve desde la pared. Te susurra desde cualquier rincón. Porque jamás va a irse ni volverse un mero recuerdo.
Fuerza.
Me había subido a un globo aerostático
que volaba lleno de
pedos y sueños y alientos vodka;
yo solía volar
tan alto cuando el sol
me derretía
tan bajo chocando las copas
de los árboles de champagne
listos para bindar
las mentiras del satélite.
Yo volaba con los ojos
a medio cerrar
en tonos violeta
en flores azul
no había salvavidas
viajaba sola.
Ahora bien
convertirse en un ancla
y así la vida del mar corroe
los vuelos los viajes
las camas que levitan
las diversiones de la fantasía
un vuelo que jamás
existió. O ya ni recuerdo.
Río hambriento
bebés lanzados
al vacío. A
la naturaleza.
Es una canción
de cuna; el
río se muere
de hambre
exige más árboles
que sangren para él.
El río te
desampara y si
puede te
come. Valiente
si no podés
salir y aún así
te tirás.
Río
con hambre
te como
y reímos en
el banquete
pues te debo
un duelo
una comunión.
Y jamás
nunca un
adiós.
El tacto desaparece
poco a poco
se pierde lo que queda de
humanidad.
Ya no corro ni camino:
me arrastro
arrastro mi vientre
pues estamos malditas
huelo con la lengua
y mis ojos, olvidé si
son ciegos o no.
Creo que ya dejé de
sentir
pues la piel se endureció
y la sangre optó por
helarse
sin pedirme permiso
y antes de que me diera cuenta.
Porque nadie se queda
a lado de nadie más.
Y me arrastro y me maldigo
la herencia
el odio
la soledad al fin.
Congelar esos momentos
en papel en código binario
en tintas de muchos colores.
Ponerle un stop al tiempo
inmortalizar lo que
jamás volverá a su lugar.
Ni las llamas pueden
contra los recuerdos
de piedra de cuarzo caliza.
Nos portamos como gorgonas
indistinto estar decapitados
o simplemente lisiados.
A veces nos falta un brazo
a veces glóbulos rojos
y otras veces flores.
Nos volvemos lo que queda de nosotros
sin ser del todo originales
jamás.
Intentamos robarle al tiempo
lo burlamos un poquito
nos reímos hasta llorar.
Sorteamos horizontes
medusas de música (no tan) ligera
aberraciones de lo existente.
Somos gorgonas tristes
solas y mutiladas
míticas inexistentes.
En ciertas ocasiones es
mejor esperar. Dormir
no despertarse. Nacer una vez más.
Olvidar.
Nunca dejar ir.
Sin embargo ver la película de uno.
Más allá del Alzheimer.
Mariposas de
color café se sientan
esperan azul.
Silencios Muerte
reflejan sus alas y
nada lo vale.
El duelo, amor
para todos es igual
nadie lo nota.
Mariposas de
veranos perdidos en
juventud triste.
Versos que quedan
flotando burbujas de
sal agónica.
Cierran ojos y
se calman los bailes del
río, todo azul.
Jamás pude
siquiera pensar
que la tristeza se vuelva
crónica. Avanzar
a través del sendero
de agujas al rojo vivo
velando a los amores
pues ellos yacen muertos
todos míos
o pululan buscando otro cuerpo
donde alojarse y proliferar
pero yo
yo sigo acá dentro. Adentro
de mi piel
torciendo huesos
gritando en el azul vacío.
Vacío todo para mí. Porque
el deseo no se construye y
tampoco la fragilidad
del amor que antes se posaba
por acá.
Ay, amores Slender
todos míos y ninguno
me pertenece
soy de nadie
soy mis muertos.
Me desperté con un poema
pululando en mis oscuridades
dibujándose entre humo imaginario
hablaba de las carnes
y como siempre del dolor
pero los violines y gitarras sangrantes
me despertaron en coro
con voces agónicas de pesadilla
y ese poema se fue
se sepultó
para simplemente dejar lugar
a la vigilia
a la frustración
a la falta de amor de todos lados
a las culpas que carcomen
y van agusanando mis córneas
y con ellas
lo que queda de mi visión del mundo.
De esa esperanza.
No puedo pedir
demasiado
con esta diáfana
sonrisa.
¿Qué clase de Dios
deja tirada
su "creación"?
Y cuando
nada
parece estar
peor
suelo revolcarme
cuando nadie me ve.
Me volví
completamente
desquiciada por
mendigar un poco
de lo que creí me perteneció
siempre.
Y sin embargo
acá en pedazos
me veo entera
porque el espejo no refleja
la destrucción del ser
sino su progresiva
desintegración
teñida en distorsión
y agonía.
Durante años permaneció
sola
pues ninguno era capaz de ver
detrás de la carne
y ella jamás supo decir
que no.
Se pasó el tiempo
y la juventud con las pastillas
y un terrible desgaste al hígado.
Ya creyó todas las mentiras
su vida se volvió una más.
Y así nadie siente algo
verdadero
si no es por la carne
si no es por ese pasado que
no deja de acosarla
más allá de las ganas de un cambio
que nunca va a concretarse.
Voy girando como un trompo
pivoteando de esquina en esquina
y escucho poesía y leo Jean Piaget
soy un girasol en busca de luz
un ser egoísta que arrasa
a veces con lo poco que tiene
por vivir un rato más de fiebre
por querer creer en arquetipos jungianos y pulsiones de muerte
de hecho sigo girando
pero las condiciones cambian
y el movimiento eterno no existe
dame un empujón
no quiero parar nunca.
Se viene la calor
del sol que pica y quema
de la falsa primavera que pasó.
Finalizan las cursadas
se suponen tiempos felices
o simples roturas de cráneo.
Pero a veces es insoportable
pensarse sin rutina
saber que todos se van.
No quiero hibernar
sino desaparecer durante el verano
tres meses de sueño de verano
no saber qué pasó durante
los tiempos que en su momento fueron
amores vírgenes
música electrónica
faso y más faso
penas de cemento
juventud esquilada por ahí.
Me pienso (in)feiz
en mi inexistencia
no puedo despojarme
de la idea
de no existir
de cesar la respiración
que mi cuerpo se enfríe
se endurezca como los cadáveres que toqué
dejar de existir
y apagar la linterna de una vez por todas.
Sofoco
agresiones
en nombre de la inercia
y el bienestar que luego
se paga muy caro.
Invento
dichas
para zafar un poco
de la falta de plata
de la miseria humana.
Finalmente ahogo
pesares en un litro de cerveza
sueños siguiendo mandatos
esperanza resignando amores.
Me refugié en pieles ajenas
con mucha piel
a veces no tanta
en ciertas ocasiones tan mal
no la pasé.
Embriagada de Bukowski
y poesías crudas
llenas de próceres
folletos de agrupaciones
borradores y bocetos que quizás
jamás vean la luz
como las ideas que duermen
en el ficherito sobre la cpu.
Duelos y lágrimas
silencios prolongados de muerto
preguntitas inesperadas
sonrisas que se me escapan
en una piel no tan piel
en un algo que ahora se parece a un alguien.
Lejos lejos.
Hoy me propongo a delimitar determinadas causas de mi fatalismo perpetuo, que acompaña a la eterna melancolía y depresión crónica.
Para ello, me veo obligada a recurrir al ataúd de la memoria, siendo los recuerdos y las inferencias los justificativos del momento actual.
Principalmente el comienzo de la distorsión total se entrevé desde el 2012, tiempos en los cuales empezaba a golpearme la realidad en todo su esplendor, tiempos en los cuales empecé a derribar todo lo que conocía, sintuándome a la deriva. Previo a eso, los años de violencia, los dichos imborrables, el branding psíquico. No es un justificante, es un mero antecedente.
Hace dos años exactamente, sí, dos años, me perdía en pieles familiares y no tanto, lunares pequeños, alientos de cigarrillo. Rompí los cánones y decidí darme la rienda suelta. No poseo orgullo de lo sucedido entre 2012/2013/2014.
Satisfice deseos infantiles.
Usé todas las anteojeras que quise.
Me desviví por amar a quién no se lo merecía
y rechazar a quién no despertase mi deseo.
Engañé, mentí, herí y huí
a lugares recónditos, tierras inciertas. Y volví al útero
porque la culpa que no me pertenece es demasiado grande.
Rompí mis caderas para todo aquel que quisiese ver el espectáculo
pero a fin de cuentas nadie me ayudó a rearmarme.
Rechacé el poliamor y el compartir. Rechacé la vejez, me abrí paso a las flores, porque otros químicos me dan miedo.
Y así me olvidé una mordaza lejos lejos. Ya voy a volver.
Me decido a mantener ese fantasma heteronormativo
que dice, uno con uno
no puedo pensarme fuera de eso.
Desvirtué (y sigo desvirtuando) al amor. El creer en un para siempre cuando de entrada tenemos el no.
Me tomé muchos micros y trenes
y anduve demasiadas horas en bici
para no terminar encontrando nada
para rogar aprender a meditar.
Maldije, pequé y le deseé la muerte
al pasado al presente al futuro
porque las excusas no me sirven
porque dichas excusas no existen
para quien quiere cambiar.
Me arrastré en los velorios
llorando más penas que cualquier viuda de hijos muertos.
Destilé veneno
asesiné aspiraciones
le temo al conocimiento
(aunque más terror me dé la ignorancia)
Me limito a odiar
y calcificar mi piel
no puedo permitirme seguir sufriendo. Al menos no tanto por influjos externos.
Me convertí en la puta
en la lujuria
en aquella mujer que necesita que le peguen
sin por eso dejar de añorar una caricia en el pelo. Tratame como una mascota
y yo podría amarte por siempre. Aunque nada sea cierto.
Me devoró el personaje
y así el canibalismo se dio por completo.
El ataúd dejó traslucir sublimado lo que tiene adentro.
Escenas de la Terminal.
Tatuajes inconclusos.
Gente bella que apareció.
Mucha más gente que se fue. Por desgracia no todos murieron.
Es imposible dejar ir
perdonar
ser indiferente o no tener rencor.
La melancolía es lo único que conozco, quizás lo mejor.
La felicidad, la carencia de dolor
no poseen color para mí.
La depresión tampoco
pero al menos revolcarse en la mierda provoca que escriba cosas muy buenas.
¿No creen?
Las ganas de ser consumida
por el colchón.
en un intento de eternidad.
Sólo encuentro cansancio
después de los llantos
perfecto para las excusas.
Se drenan las ganas
de cambiar
de ser.
Un chispazo revive toda la mierda que se viene acumulando desde los tiempos del Padre.
Las caretas las sacamos hace rato, despellejamos nuestros rostros mutuamente.
Ya ninguna le cree nada a la otra, la memoria desaparece, el amor se oxida.
En vida te odio, cuando mueras voy a extrañarte.
Pero jamás voy a dejar de maldecirte.
La oscuridad es insondable. Boca de lobo silencios rosados. Los pies fríos.
Música indeseable. Gente molesta parasitaria. Esta noche hacían ganas de violencia.
Pero todo se acorta. Los tiempos no alcanzan. Las ganas se difuminan. Y la vida se me pasa volando.
Miro la pantalla. Pasan las escenas, el stop motion. No puedo rebobinar el videocassette.
Desearía regresar a esos días anhelados. Llenos de ignoranciab y color y convertibilidad. No sabía quién era. Sigo sin saberlo. Los dibujos animados eran mi razón de ser.
Y el milenio cambió. Y el milenio se fue. De los últimos rezagos de siglo, de generaciones que se perdieron frente a tanto dolor.
Pues nada absolutamente nada importa de verdad.
Atentar
boicotear
una vez
que sale el sol.
Pincelear
romper
una mañana
de verano prematuro.
Imaginar
e infectar(se)
de amores ajenos
de ilusiones no correspondidas.
Abrazar
y finalmente resignar(se)
a la perpetua melancolía
producto de la nostalgia de lo que jamás estuvo allí.
Vos me dijiste que acá cuando eras chica le limpiabas los discos a la señora que vivía antes. Allá por los setenta.
Las vueltas de la vida te obligaron a volver, hace casi veintiún años atrás.
Era blanco y de pocas cosas.
Y con el tiempo estas paredes fueron acumulando violencia.
Así como risas y malestares
cada dos por tres.
Se cimentaron cosas. Muebles noventosos, adornos que se usaban comprados en los bazares chinos. Benditos años noventa.
Luego vinieron las retiradas. Los duelos las neurosis. La sangre.
Todo empezó a quedar chico y viejo. Las paredes se empezaron a cerrar cada vez más sobre nosotras. Y son un grillete. Pero de nada sirve morderse las muñecas, los tobillos.
Esas paredes y ese cielorrazzo empezaron a ponerse amarillos. El clima, los portazos, la sal y la mala leche destruyeron el techo. Hay agujeros como de escopetazos
y entra la brisa cuando hace invierno.
Los muebles, los mismos se pudren. No se pueden mover.
Las paredes se deshacen en polvo y hormigueros.
Y cuando llueve, se vuelven
cataratas colmadas de melancolía y mugre.
Llenamos todo de tachos
y no vemos posible escapatoria.
Así como nuestras vidas se fueron desmoronando y rompiendo
así nos acompañó nuestra casa. Nuestro hogar.
Sólo queda ver que sucederá con los papeles.
Pero es cuestión de demoler y reconstruir. Desaparecerse.
Nacerse.
Golpear la matriz. Golpear para salir. Para que salgas y dejar de sembrar y cosechar mi pánico histérico. Golpear la feminidad. Mutilar la esencia de mujer trastornando todos los planos posibles. Hastío y miedo.
Yo ya no puedo cambiar.
A Ana Emilia Lahitte
No sé por qué te descubrí
tan tarde
será que así debía ser.
Bendita Humanidades.
Lograste la Eternidad
poco antes de que yo arribara a ese lugar
y volás sobre los aires humanos
una nadie sintió
que hablabas desde las hojas. Que me hablabas.
Y eso fue suficiente para tirar un hilo
y que se agarrara a la tierra
firme
porque a falta de cordura
sobra poesía
y como leí
como te leí
"A la poesía y a la muerte hay que merecerlas"
por ahora logro una, la otra quiere demorarme pues
nunca me sentí tan
cercana a nada
como esas palabras
que ahora descansan mudas
pero viven en mí
vivís en mí
porque lograste salvarme un poco más de mí misma. Por un tiempo
y para siempre.
Gracias.
Con que me digas gracias pichona se remedian los males de siglos atrás. Se me dibuja una sonrisa y me olvido de todo. Me siento como cuando me regalabas muñecas.
Pero luego recuerdo el abandono los dolores la indiferencia LA INDIFERENCIA y es inevitable que la grieta se cierre.
No tan de inmediato.
Ademas, nunca deja de latir ni se olvida.
Hostil esta
moción
que me brota como
porquería
vómito venenoso
piel escamada.
Angustia
el no-Dios
Él no fue elegido
es uno más que solía
pecar sin miramientos
asperezas limadas.
Y estando acá
espero que caiga alguna noción
del cielo por su propio
peso, así se vuelve toda mía
sería algo que al fin me pertenece
antes de dejar esperanzas y cabeza peladas.
Me sacás las ganas de ir a la cancha
de luchar por mí misma
de seguir mis sueños tal como los soñé.
Me vi presa de tu mandato
violencia desde otros ángulos
condicionamiento operante.
El cordón umbilical me asfixia
se cierne a mi garganta
y he de vivir pagando tus errores.
Ya sé que no es mi culpa
pero mi cabeza se quemó con tu ayuda
y ya no puedo salir de esta caja craneana.
Vendí mi alma este último tiempo
no viví lo que se supone. Lo que quería
sin embargo eso no parece ser suficiente para vos.
Nada lo es.
Períodos
pérdidas
de brillante brillantez
brillantina púrpura
purpurina glam
aspiramos colores
fumamos desilusiones
sepultamos ilusiones
porque somos meros ilusos
que necesitan protegerse
no sólo del exterior
sino de sí mismos.
Uno siempre es su peor enemigo
en estos días de calor
en estos veranos compulsivos que
repiten sin cesar como nuevo
lo ya enterrado mil metros
bajo memoria
abisal
abismal
animal.
Negro.
No hay un respiro
ni vacaciones
para el dolor.
Es invitable destapar
la fosa séptica
de tanto en tanto.
No hace paz
es mero encierro
gritos.
¿Hace ruido un árbol
que se cae en medio del bosque
cuando no hay nadie alrededor
para escucharlo?
No me cierno sólo a tus abrazos
te busco en las esquinas.
¿Hacia cuál de todos los fantasmas
me dirijo esta vez?
Sucede que soy demasiado deliciosa
para conservarme por demasiado tiempo porque me pudro.
Resulta que el tiempo
se me escapa con cada bocanada de aire polución.
Y mal o bien sigo
porque ni morirme me sale bien.
Pateo las calles, zapatillas torcidas
tinta deforme sueños destrozados.
Es una hermosa tarde y lo único que rescato
es la angustia oral que provoca aún más flojez.
Mi cuerpo mi templo profanado
abandonado a la intemperie.
Mi mente mi prisión mi abrazo
mis padres dentro mío.
Mi conocimiento mis emociones
ninguno es mío en su totalidad.
A la vuelta de la esquina espero
encontrarte y exhibir mis mutilaciones.
Un extraño
se queda mirando al techo
cuando fuma.
Una extraña
respira complaciente
dándole la espalda.
Ella no sabe que él toca el violín
y su abuela murió hace una semana.
Él no sabe que ella tiene dieciséis lunares en la espalda
o que es alérgica al pasto.
Los extraños comparten
una cama
un fluido; licor de lo animal
y desconocen
que conociéndose
todo puede arruinarse
romper la atmósfera de vidrio azul
tintura de la melancolía
presienten que conociéndose
todo puede arruinarse
una vez más como tantas otras.
Por eso son extraños que ni siquiera
recuerdan sus nombres
porque unos ojos verdes
y un vestido rojo
pueden bastar
cuando hay licores de verdad dando vueltas
cuando hablar un rato sobre música implica conectarse
cuando no se quiere conocer
por miedo paralizante de corazones.
Me aterran
los hombres árbol. Secuencias de sombras
negras personas
figuras
que se quedan ahi
corren inmóviles
desaparecen con la luz.
¿Me habré vuelto loca
proyecciones de mi cabeza
al mirar esas cosas
que no existen sin embargo brillan
como los ojos de una cabra muerta?
Será que mi momento de brillantez
sea esa muerte tan temida y ansiada.
Los hombres sombra me vigilan desde todos lados
las figuras que se recortan con las estrellas también
monstruos fantásticos
gigantes de hojas negras
despliegue de lo más macabro
porque el show debe continuar
más si eso de blanco está ahí
queriendo saltar un paredón
retorciéndose de dolor y mirándome
fijo
con su no rostro
era un corset muy apretado
y las personitas en un momento tiraban de eso como una hamaca paraguaya.
Será
que quizás algo esté mal realmente
quizá sólo deba
ponerme a dormir
abajo de las sábanas alejada de lo oscuro y los ruidos extraños
ronquidos enfermos de mamá
Viví mil años hasta
que el coma me durmió.
Dormí
mil años más
y el tiempo pasó.
Me desperté con un cadáver a mi lado
y no precisamente
de los que solía
conocer.
Aún no es tarde porque me puedo
despertar
pero el tiempo pasa
y las mentiras
son cada vez más verdades.
El legado
mi verdad
no mi esencia
la no esencia.
Pagaría lo que fuese necesario
para deshacerme del pegote
que me da la cama
sola
en estos días de calor
que aún no retoman la violencia
ni las flores ni los tóxicos.
Aún
es posible abrazar(se)
mas no seguir.
Pagaría lo que fuere
pero ya no me queda alma
no me sobran harapos
y la inflación vació mis bolsillos
y esperanza.
Son trastornos. Y
secretos.
Todos y cada
uno.
Se recuerdan con miradas
llenas de arrugas
que denotan juventud y sexo
cuando años mozos.
Todo en charlas y caricias
posturas que se dan
en un velatorio a cajón
abierto.
Lucen sus cueros y sus trajes.
Apagan aún más vida con las palabras
a pronunciar.
Se miran con lascivia y con dolor
y yo "¿algo fresco?"
Sensible más de la cuenta.
No cumple con la norma del giroscopio
no ve alternativas ni colores ni abstracciones
se quedó ciega cuando la bocina sonó.
Pareciera que todo se confabula
no en una resurrección sana
sino en volverse títere vudú
nada es suficiente
ni aún volviéndose un zombi.
La Melancolía es mi nuevo Monstruo.
Enciendo
deseos.
Inciensos
salados.
Incendio
sueños.
Pienso
ayudada por fuegos
-de mil colores-
Vivo
mi propio Infierno.
Invierno
que despoja la vida
y amarra nostalgias
melancolías
bitácoras perdidas.
Cierro
mi vida.
Yo soy per se
kilometraje asegurado
quizás no en las cosas más deseables
desbordo poesía
y recuerdos velados. Fotos de polaroid también.
Soy por ser así un frenesí
que destila verano aunque...
no sea de mi agrado.
Soy sin ser una quedada
por más que cierta inocencia se fue
otra se queda, se resiste.
Gusto de tragos rosas y fluorescentes
y saludos anecdóticos.
Soy tinta soy sexo
soy historia soy Infierno.
Soy perfecta no me abrazo
la vorágine me tomó hace rato
ya los besos no me corresponden
ya las noches empiezan a asfixiar
y retornan las flores los tóxicos los etílicos.
No estoy de oferta más ya dejo de mendigar
porque asumo no merecer
sólo quiero ser
porque soy por lo que no soy ni por lo que fui y deseo ser. Soy mis errores todos ellos los peores los más hermosos
soy poesía mal que pese. Soy primavera
soy una necromoza.
Existo.
Hola, si. Te quería contar que son casi las cuatro y los mareos siguen acechando. Sí, hoy o ayer estoy más sensible de la cuenta.
No es por la cerveza o el frapuccino, no, tampoco es porque acabé hace un rato. Para nada.
Pasa que una piensa y es inevitable
especialmente si la ciclotimia arrasa
huracán que destroza
vestigios de memoria
momentos felices.
Simplemente estoy sensible.
Tengo una doble ciudadanía de algo que me encanta pero no me representa.
Tengo un dolor profundo en las vísceras por no ser ni tener coraje para ser.
Tengo más fantasmas presentes de lo que me gustaría
con los cuales no puedo lidiar
y termino tomando un té con scons
antes de que noten que no pueden hacerme feliz. Mis sombras.
Tengo una madrugada que me disfraza de poeta y confunde absolutamente todo lo que conocí alguna vez.
Tengo una soledad que nunca me deja sola
a un costo altísimo, haber perdido la anteojera
habérmela dejado
o habérmela quitado, ya no estoy segura. De nada.
Tengo envidias de posibles que yo misma arruiné. No puedo evitar arruinar, está en mí, la ciclotimia demanda destrucción, y hasta no satisfacer directo no para. Luego viene la angustia y todo lo que ya sabemos.
Tengo la certeza de que no soy el ningún para siempre de nadie por el simple hechp de no merecerlo.
Sigo en la dulce espera, me volví una marioneta sin rumbo.
Perdí el rumbo que jamás tuve.
Sí, confundo y nunca sé lo suficiente.
Pero como te contaba, estoy sensible más de la cuenta.
Me estoy desnudando
en vano
por todas las razones
equivocadas
y mil correctas más que no recuerdo
porque todo se confunde
porque respirar es algo que ya no aprecio
si con cada carcajada vienen dos horas de llanto.
Soy mis errores.
Vanesa
Construir
no son términos que se familiaricen
desde el cero pero
no soy un fénix
extraño y no puedo consumar los duelos. No puedo seguir adelante.
Hay más de una razón
pero al menos tengo la suerte de tener un farol.
Está calentito la cama
asedia mi deseo
aprisiona mis mejillas calientes
cumple csprichos ajenos (muy muy raro)
anestesia tanto dolor después de tantas risas.
Vanesa
Construir
no son términos que se familiaricen
desde el cero pero
no soy un fénix
extraño y no puedo consumar los duelos. No puedo seguir adelante.
Hay más de una razón
pero al menos tengo la suerte de tener un farol.
Está calentito la cama
asedia mi deseo
aprisiona mis mejillas calientes
cumple csprichos ajenos (muy muy raro)
anestesia tanto dolor después de tabtas risas.
Yo estaba borracha
no, más bien ebria de sentimiento. Te incitaron yo fui
me subí al taxi de mi "para siempre"
y torpe y tambaleante
según lo poco que recuerdo
quisiste que esté bien y cómoda. Una princesa en un colchón prestado (nada fuera de lo común)
aunque me hayas confesado tus
intenciones nefastas cuando tu carne no estaba presente.
Y yo dije que sí. Jamás supe decir que no pero
no quise negarte
no quise ser aun más
o menos
ya olvidé cuál era el hilo que estaba siguiendo; es que hay tantos divididos por ahí. Tanta música tanta acústica por sonar.
Fuiste mío en ese instante como yo me comprometí a serlo. Eso tuyo me pertenece, no será de nadie más, Linterna dueña única de un estado ya perdido en diccionarios quemados. Linterna dueña única de la Espada.
Conciencia y negación; creí mantener la salud
procuramos mantener la salud de cada uno, quizás por los mismos motivos, quizás por razones diferentes. Quizás el amor propio o la simple negativa.
Y ahora vuelvo
y un impulso se instaura y exige
acortar las distancias de los hilos divididos
de los ciegos saltando la soga
de los flacos que esperan durante la noche a ver qué es lo que va a pasar;
pero es el amor propio
un poco de autoconservación
ante una mujer caída de la gracia
ante un hombres lleno de deseo, que canta sueco, que me hace bien.
Divididos todos los caminos, sin posibilidad de desandar, ni de darme la paz de unas flores, ni de aclarar u oscurecer, capricho que me perturba y me divide.
¿Acaso no es todo cuestión de dividir?
Ya me cansa ser la dicotomía
poseer una "para siempre"
sin jamás ser el "para siempre" ni constituir el retorno. Nada implica regresos a mi ser, a mi cerebro, a mi carne desmembrada.
Nadie quiere a alguien tan dividido ya.
Se vuelve automático se vuelve
desamparado pues sola
no puede lidiar con esos monstruos
y no hay Dios que la ampare
ni siquiera las pastillas
aguas turbias y ojos de El Cairo. Jamás se secan.
Drenan fe. Abandonan la imagen del espejo y alimentan
el odio cuando araña las puertas cerradas que le corresponden abrir.
Veintiún primaveras, todo en vano, maldigo la vida y sus alrededores.
Por favor. Es un grito de ayuda más que nunca.
La paz de una píldora
después de un desastre mayúsculo.
Rompí memorias estando en problemas
por no saber negar ni aceptar la negación ahora negando constantemente, dejando lo que queda de un alma ajena completamente destrozada.
Mi sangre mi carne dice ella.
La trsiteza se muda en odio cuando parpadeo
Siempre acostumbrada a que me peguen. Desde chiquita. Lo que hacés vos es peor me dice.
Y golpeando y todo no se va el dolor. No viene la razón.
De hecho se va el sentido.
Y yo me calmo una vez más con una pastilla. Una solita; no más.
Me amás
¿a quién acaso no
al llenarte de todas?
Si replicar la costumbre está mal
entonces tomalo como puro egoísmo;
mi amor era por aquel entonces aún sin dañar
una de las primeras veces y
manifestaciones y
la toma de conciencia fue fatal.
No permito ya no
que se siga corrompiendo
oxidando
ya es tarde.
Allá por dar cuenta de la inocencia retomé esperanzas. Lástima que en las cosas equivocadas. Lástima que no en vos. Lástima no poder volver el tiempo atrás. Y glorioso vivir en este preciso momento.
Los estragos causados pueden ser irreversibles
El dolor se vuelve casi insufrible. Y la soledad golpea más fuerte que nunca. Tus ojos los ojos de la nada confunden presencias y le yerran a las teclas correctas.
La anestesia pierde nociones de tiempo y de mar y de marineros que alguna vez amaron. Enfermeras que esperan. Anclas. Atadas a los pies y a las manos.
Pero no hay razones para seguir
El riesgo de muerte asusta
Vertiginoso. Espantoso y espasmódico.
Luego de ir a rogar, la oveja sin pastor se posó ante la virgen en duelo.
Y a sus veitiuno le obligó a soltar todo el dolor.
El riesgo de muerte.
El riesgo.
Conquistar el miedo implica la pérdida de límites.
Yo sólo perdí la sensatez, el miedo sigue fisurando mucosas.
Feliz cumpleaños a mí.
Instalé uno o más fantasmas porque no poseo criterio de sensatez.
Los mareos y las excusas irrumpen para que toda acción sea en vano.
En estos momentos no hacen más ganas que desaparecer en un colchón. No moverme.
Llena de náuseas.
Y desaparecer anhelando pastillas.
El brazo vuelve a latir. Aun más fuerte que antes.
El Desastre finalmente llegó. Recibido con bombos y platillos, alaridos, lluvias de sal.
El Desastre se vio bienvenido. No piensa irse, no jamás.
De lo único que hacen ganas es de desaparecer entre las sábanas y disparar hasta que se extinga el sol. Soberano molesto.
Dolores de mujer. Silencios obligados. Y falta de pastillas inundada en miedo que se ve como cobardía.
Puntos suspensivos y a morir.
Un corte más. Uno más al borde y al sobre.
Uno que envío por correo a Austria, otro porque hay que sangrar en más de un lado.
Aquel por vos y vos y mis amores enterrados y aquél otro porque la esperanza pulula cerca.
Al borde de la muñeca del abismo (vaya novedad) al filo de la noche y los cuadros rotos, los vidrios llovidos estallados, al borde de la cordura. Saltar al vacío.
La cosa es caer.
Un corte por acá, escenas perdidas ensamble perfecto y falos que se alzan por milésimas de segundo y provocan llanto y sequedad en la boca.
No llegué a leer la filosofía ancestral. Sólo pude pensar en ladrar y cortar. Desear dejar de respirar. Y que dejes de esconder los combustibles. A veces tengo que seguir.
Un corte más. Uno más al borde y al sobre.
Son increíbles las formas de evadir y rodar. Rotar sobre las mismas constelaciones una y otra vez cada nosécuánto tiempo. Sin pensar en las paredes. Creyendo finalmente en Nada.
Encierro. Y cielos negros sin estrellas. Sogas al cuello. Y corsets que deforman los órganos. Todo para culminar en que no interesa la cosa en sí si compulsivamente nunca podemos llegar a entender li que realmente importa. Si es que importa.
Desaparecer no arregla las cosas. Pero estar tampoco.
Es un buen día, día. Nublado
Congela las almas
No parece durmiendo no se encuentra en paz. Sólo golpeado y con la piel verdosa. Hinchadito.
Sin saber lo que se perdió
O lo que iba a sufrir
Los silencios las máscaras el dolor
Estupefactos al lado del féretro oscuro
Se supone que no es así pero
¿Quién dice cómo debe ser?
¿Dónde está Dios acá?
Su hermano mayor se hunde en la angustia de aquella figura fría detenida en el tiempo
Congelada por siempre
Irreparable irreversible
Increíble desconcierto
No te lo deseo jamás
Sólo espero que si te fuiste a algún lado
No haga tanto frío como acá
wLos momentos inmóviles pensaron
Locuras y enfermedades
sentados en el diván
oyendo los tic-tac
de la vida que se les escurría entre las uñas
pintadas de brea
oh, sus ojos de diamante
sus muertes llenas de ecos
sus movimientos
paralizados en el dejo
de las memorias teñidas
de rock and roll y mentanfetaminas.
Los momentos inmóviles pensaron
poesías y colores
acostados en el asfalto
amordazados de deseo
mutilados de sentir
mármol y sepulturas de crayón
recuerdos de la infancia la
falsa alegría
de saberse incompletos alguna vez.
Los momentos inmóviles pensaron
cuentos y golosinas
aberrantes placeres
como el creer y sentirse uno
sin fraccionarse
sin estupidizarse ni fumar
las penas
tomar los licores
maniatar la esperanza.
Los momentos inmóviles pensaron
en ser exquisitos
érase una vez.
(Superando dualismos ridículos noté mi completitud, cuarto creciente de testigo, llaves rotas pájaros muertos al borde del abismo, presionando al dulce que se desprende del cuello. Mirar al punto fijo a la nada me impone ser y asumir lo que le otorgo al Edipo.
¡Ayuda! Estoy empezando a creer.
Una vez más entre tantas otras)
Dulce repugnancia de día nublado. Té de vampiro, tampones usados. Textos eternos y resaltadores que jamás alcanzan. Nada se encuentra inagotable. Sólo la desesperanza.
Y el principio de Irrealidad. Irracional. Inyecyando purpurina en los ojos. Nunca es lindo ver
Trato de calmar con nicotina y un conjuro libanés el pesar que pertenece al duelo del septiembre que me cambia todo el clima y he de sobrellevar de ahora en más
Quitarte los cariños porque duelen gracias al egoísmo y la introversión por mi parte. Justificando lo que no se puede, irremediable irreversible infectada.
Crueles las indiferencias y extirparme de tu calor. Ningún vínculo dura lo suficiente
Querido, te pido perdones. Aunque nada valgan ya.
Buen viaje.
Polimorfismo cerebral; recuerdos cortados de hombre sin nombre. Minotauros rodeados de hiedras venenosas y frutos rojos; corona victoriosa de laureles de incienso. Se desvanecen en un delirio de ensueño y colores ácidos, sabe a hongo nuclear.
Gritan y se enojan. Siempre viven enojadas. Me incluyo.
El corazón se empequeñece, y contempla las rupturas constantes de las estatuas de cristal, las piñatas humanas, la sangre de mi sangre.
Los alaridos y los llantos. E ignorar y quebrar.
Y unirme a la hecatemobe abortiva.
Es un festín un sacrificio. A devorar y recordar.
Y de vuelta al plástico y la rigidez.
Todo esto se soluciona con un bidón de gasolina.
Polimorfismo cerebral; recuerdos cortados de hombre sin nombre.
Nada de terapia nada de
Esperanza
El Hiroshima de tu vida
Sobrevienen la depresión el pánico
a caer en el Infierno de Tomino
Vomitando esquirlas de vidrio llorando tintas de calamar rosado
Esconderse no sirve cuando todos me miran del otro lado del espejo
Al Borde
Anulando los hilos que me sostienen con el verde y con la gente
Mis amigos los únicos que valen la pena
Pánico de no encontrarlos en el Infierno conmigo
Es hora de desterrar los recuerdos. Los más locos y los más bellos. Ninguno está cuerdo acá abajo.
Mil grullas y una vez más el Desastre.
Nunca debí haber emprendido el retorno aún sabiendo lo que eso conllevaba. Hoy me enfermo y maldigo lo que nos rige. Lo que nos sobredetermina. Me lleno de sal y una vez más parezco una viuda. Escucho afuera la tormenta después de herir susceptibilidades profundas empleando todo el egoísmo que soy capaz. Una vez y otra vez. Me desgarro la garganta en silencio cuando la lluvia cae emanando tormentos lamentando futuros enterrando ilusiones.
Ya no veo luces ni matices. El negro se cierne y sólo pienso en el futuro resignado. El negro me come la piel. Negro veneno.
Nada tiene sentido o vale la pena o simplemente debe suceder.
Ya no soporto esto. Y el desastre empieza a golpear.
No sé qué te hacés el ofendido
¿Qué respuestas pensás encontrar en alguien que está enfermo? Y hace años
No pretendas que construya algo productivo
O que de hecho piense que algo puede tener sentido o meta ficha o tenga fe
Sabes que jamás va a ser así
Y que me encamino a morirme joven. Antes que vos.
No pretendas que algo hermoso salga de mí.
De mis palabras.
De mi desnudez.
Porque eso no existe en modo alguno
La hermosura en mi ser
Sólo encuentro pantanos estériles
Y compulsiones repetitivas de forma constante sin saber de donde salen y conociendo desde ya su fin
El verdadero preludio al desastre a frenar antes de que sea demasiado tarde
Aunque la rueda ya gira desde siempre
Y esta vez los minutos están contados
Pinta el bajón y se pincelea la mañana
Se activa el radar paranoia y las culpas que laten bajo la piel. Nunca duermen.
Se viene el frío y el dolor y la eventual somnolencia que se tiñe de color alcohol
Todo se va reduciendo de a poco a vos.
No podría dejarte solo. Pero no pienso quedarme mirando tampoco.
Dulce revelación dulce rendición
Dulce la redención y dulces sus hijos
Dulce su voz y hiel sus escupitajos
Dulce el cielo morado de sus ojos, dulce la violencia dulce la vorágine
Dulce el consenso y el pensar en sus dedos marcados en mi mapa
Dulce la anarquía de su pelo y sus labios conservadores que expulsan insultos en tono de radio
Dulce su presencia y dulce la sordera que me dejó en la sien
Magulladuras dulces y colores que mutan del negro al verde y piden más dulce
Dulce amarte amante golpeado(r)
Dulce amarte de forma obsesiva
Dulce el deseo de morir en tus manos
Infectando mariposas
Pensamientos enojados
Burbujas de sal
En pleno aire tóxico
Rodeados de paredes y frío
Enajenados
Enfermos de sustancia
Olvidando por qué estamos acá
Por qué me duele tanto querer
Será que no es para mi pero
Alguien tiene que hacerlo. No?
Por sobre todo la locura. Jurarle amor eterno a la noche que desaparece y siempre es otra jamás vuelve.
Desvivirse desangrarse el absurdo intenta hacerse valer en estos días llenos de violencia y hambre. De carne de hijos de abortos de ídolos de plata de esperanza de muerte.
En búsqueda del País de las Maravillas. El Wonderland V.I.P para cada uno. Encerrándonos en el ensueño sin querer dormir, riendo siempre, descartando todos los relojes y todas las brújulas que nos enseñan a llevar antes de nacer.
Complaciendo, no interfiriendo. Siempre extrañando como loca. Enfermándome, encontrando nuevos puntos en el mapa de mi semblante. Estoy segura de que no soy la única que se siente así.
Y nunca finalmente saber que la poesía es una de las únicas salidas, escribir e inmortalizar dolores y transmitir el veneno para que aprendan a pensar; nunca se esfuma ningún vestigio de ego.
Por sobre todo, la locura de vivir.
Prepararme para el acto. Alistar las frutillas y los mechones de pelo y los chocolates por promesas. Decepcionarme por tus decepcionantes intentos de ser hombre. Llegar vestida con una sonrisa agria que cruza mi cara, esperando el milagro, esperando que en la tierra de ensueño te acordases de mí. Saborear el egoísmo con cada intento de respirar ese aire viciado, repleto de estática, estática autista que no me motiva en absoluto. La torpeza del cansancio, del elixir, de tu lengua llena de dulce que pegotea cuello y apenas me hace sentir algo; hasta el mordisco. Pensar "¿Qué mierda hago acá a fin de cuentas?" si sabía que las cosas podían terminar así, en nada, cortando con la abstinencia y retomando la monotonía que no me duele, pero que confirma que yo no vivo realmente. La piel no alcanza, y del otro lado de vos no hay nada. Y es que a fin de cuentas te quiero. Pero no es suficiente.
A llorar como una viuda; no tengo careta, pero se me corre el delineador y
el show debe continuar.
Preferiría llorar mercurio, volverme un termómetro que el frío no queme porque
ya no es suficiente masturbarme compulsivamente.
Los ojos de El Cairo lloran brea y el Dios entre los hombres jamás vendrá.
Quiero llorar cristales y venderlos y que las deudas desaparezcan,
o ser virgen y llorar sangre así me admiran siendo Magdalena.
Está el deseo de llorar cianuro y que se deslice por mis labios
tiñiendo de verde mis mejillas, darte un beso y deleitarme cuando empieces a escupir espuma
rabia por la boca.
Llorar soda cáustica y que se consuma
lo que nunca fui. Hueso y célula. Cicatrices colillas.
Pero sólo
lloro lágrimas llenas
de rostros y sal
recuerdos que nunca van a pasar sin contar olvidar
lágrimas plagadas de historia
que ahogan las ganas de vomitar fonemas
que se limitan a ser aire y contemplar el cielo. Cada día más gris.
Tengo demasiado frío
Y leer ya no ataja vacíos
Simplemente agarrota los dedos
Y las ilusiones propias; manosea deseos
Golpea a la memoria.
Me dedico a recorrer el cementerio de elefantes
Y sentir sus paredes envueltas en niebla y muerte
Por ahí se enlazan recuerdos lésbicos
Y abrazos incompletos, completamente mecanizados
Y recapitulo las versiones que protagonizamos
Un poco allá afuera y un poco en mi adentro porque mi realidad siempre superó a la esperanza. Y creí que todo podía ser diferente
"Creí que era totalmente nueva y ahí fue cuando la muerte empezó. Parecía que iba a ser nueva cuando el día es azul conmigo. Estoy cambiandocambiandocambiando..."
Di la vuelta a la canción. Vuelta manzana vuelta carnero.
Vuelta al útero.
La cosa es pasar un buen rato.
Porque el frío no dura siempre. Porque cuando el aire nos derrite los parches abajo del sol y calcina y abre heridas, queremos al invierno de vuelta.
Resulta insostenible ya mantener la luz prendida.
Say you want it, say you need it, when you don't.
Si no es un trastorno es una angustia
Y de esas heavies que apestan a humo
Se queda en el pelo y enreda en la garganta, ciñiéndose y cortando
El aire y los tactos
Flotar y no abrazarse. Desaprobar los retos de la vida. Nada está bien nada se supone que es como debe ser.
Es una presión intracraneana que devuelven las ganas de encontrarse in utero. Y nada despreciar todo dejarlo ir.
Nunca supe si me desgarraba en el sueño o simplemente lloraba en silencio, el rostro seco, el cuello transpirado, los ovarios pasándome factura.
Y así cae. Leyendo mensajes que no existen y atendiendo llamadas cuando del otro lado cansados de esperar, cuelgan. Los relojes aún corren y la apóptosis es inevitable. Clowns y mimos, magos y contorsionistas, todos para mí, olvidando el amor y perdiendo la identidad de todo aquel a quien llegue a amar. Se vuelven masas amorfas y monstruos a mi gusto derribando la individualidad y la memoria, tergiversando el recuerdo y la reconstrucción, compartiéndose momentos sin bloquear los compartimientos que se supone pertenecen a cada uno.
¿Qué más da? ¿Si todo aquel se va o la situación se reduce a un fetiche y una buena compañia?
C'mon. I'm already old for all that kind of shit.
Así que
Corrimos detrás del Ideal, mi amor. Buscamos una caricia en una caja de zapatos, y encontramos gritos y ecos encerrados en un caracol que tu hermana te regaló dos días antes de irse a comprar cigarrillos para nunca más volver.
Corrimos para burlar el reloj. Actuando de mimos. Siempre decíamos que mejor que hablar era hacer. Y cómo hacíamos. Podíamos darnos el lujo de ser jóvenes y creer que nuestra piel iba a permanecer sin manchas por siempre y para siempre.
Corrimos huyendo de mamá y papá y de tu ex y del vecino que te amenazó por pelarle sus rosales para dármelos a mí y del perro que casi nos come los tobillos. Jamás llegamos a ningún hogar. No podíamos anclar ilusiones a lugares prestados.
Y de tanto correr, el Amor se fue, y jamás nos lo dijimos.
Supongo que decir pesa mucho más de lo que creí.
Y tenés el lugar privilegiado en mi cementerio de recuerdos.
Si fuese posible correría a tu encuentro como vos a mí. Pero estamos ya demasiado viejos. Y sin amor.
Dejemos que los jóvenes corran, pero siempre juntos. Ahí está la magia.
El sabor amargo de la anestesia es delicioso. Quema la garganta, olvida amores, destierra dolor.
La noche se presta para romper el vestido y escotarlo aún más, romperse en un pogo violento, sentir la música bailar con desconocidos y amar a los nenes y a las nenas por igual.
Los disfraces se pasean por todos lados. Y creemos ver a Minnie Mouse.
Viejos conocidos y fantasmas en el piso, lentes rotos, moretones al amanecer.
"No quiero que la noche se termine nunca; me gusta demasiado acá"
Cualquier lugar es mejor que la vida real. Más cuando hay embudos y botellas que se vacían en cada instante lleno de luz y color.
A la vuelta de las nubes de humo se cree, se es. El baile y lo oscuro recién comienzan.
La pulsión se desata, y por un momento ilusorio creo ser hermosa, más que nunca, dándole rienda suelta a mi álter-ego, comiendo felicidad de las paredes.
Es todo culpa de la anestesia. Deliciosa anestesia.
We are all mad down here.
Nací en La Primavera, y la Suerte me golpea en los instantes más innecesarios, para luego enterrarme seis metros bajo escombros. Nunca disfruté del silencio, ¿qué puede cambiar ahora entonces? Yo soy la que esta tarde va a verle los dientes rotos, los ojos rojos, sentirle el olor a tíner. No vos.
El humo en la cara te hizo llorar, y te pido perdón, sos lo más lindo que tengo, ¿sabías? Infinita.
El Huracán se viene con toda la furia, y mejor no tocar ciertos tabúes, ni flores deliciosas de plantas dulces. Pederasta. Eso nada ni nadie lo va a cambiar.
Y vos... creo que te estás volviendo importante. Y te odio y me odio por eso.
El preludio al desastre finalizó.
Y la ruptura es inminente.
No puedo evitar
Mirar(te) y anhelar tu regreso
Mirarte en mi recuerdo
O en las fotos, en los vidrios de los lentes de las fotos
Se detuvo el tiempo y nunca dejé de pensar
Y aunque no te quiero me agrada ese calor a través de los vestidos, y daría lo que fuere para volver a esos días
Quizás sí, quizás no
Bebiendo el tóxico
Y envolviéndome en libertinaje
Ya no siento los sabores; la soda cáustica me quemó la lengua
Me quemó el beso
Y me quemó el aceite
El dulce
Me relamo los labios
Tan dulce, ¿decís?
Mirame a los ojos, si es la misma sintonía
No pude creer
Lo rápido que eso se deslizó
Lo vertiginosa que fue la transición
De estar a un paso de amarte
A querer escupirte ácido
A llorar abrazándome el pecho porque las brasas nunca fueron tan abrasivas para mí
El tic toc siguió corriendo
Y la ilusión aún se mantiene
Llegan los días de frío de este Otoño caprichoso y cruel
Yo sigo preguntándome muy en el fondo si algún día me vas a devolver lo que fue de mí.
Mostrame el camino
a perdonarte
que me ahogo en brea
prometo no fajarte.
Curame, ya no sé
como no llorar mercurio
es culpa de las cenizas
es culpa de aquel cianuro.
¿Nunca asumiendo?
¿Nunca tratás de ver
la luz que emana el hueco?
Es inútil; vamos a perecer.
Bailemos, que todo
está perdido, es sensación
es tapa de moda, es
el fin último, la fijación.
Si la furia no toca
ya no hay perdón al cual someter
y se vuelve aburrido y sin color
y no hay crimen por cometer.
Envolver lo arquetípico
y saber que el instinto hoy
no tiene lugar entre nosotros
"Yo ya no soy"
Y te olvidaste de ciertos puntos elementales en la lista
Se derriten las paredes
Y se olvidan los agujeros de placer
Las fijaciones y el exilio
Y los anillos de plata que se pierden
Se cierran los ciclos en sí mismos
Y se impide la transformación exógena
"Debo curarme" piensa
Cuando lo único que necesita es amor propio
Y es lo que más le cuesta forjar
Cuando se quiere acercar mucho al Sol
Y se lastima
Y se muere
Y se cierra
Y se olvida que todo cambia
Y que no puede seguir así
Porque no es inmutable
Y porque merece amor.
"Vivimos en constante esquizofrenia" leyó. Sus pupilas se dilataban, una y otra vez, en ese lugar frío y blanco. Todo blanco, y paredes de vidrio.
Caminó, creyendo. Pensaba en sus sueños.
Desde el colectivo todo se volvía rojo y difuso, borroso.
Sentía su esencia palpitar desde el fondo, cada vez que se despertaba a las tres de la madrugada.
Brillante. Todo yace en silencio y sumido en rostros vacíos.
Carente de voltaje, sus pasos son mecánicos.
Asimila y se acomoda, (des)integra y crea, destruyendo todo lo que se encontraba en su cabeza hasta ese momento.
"Vivimos en esquizofrenia"
Un mundo disociado. Un mundo que no puede sostenerse por sí mismo.
Sentía todo más frío de lo normal. Y la distorsión jugaba con las voces de su cabeza; crea sinestesia para creer que aún hay esperanzas.
"Me perdí en tu esquizofrenia"
Se apropió de colores que jamás le pertenecieron, y escucha melodías que nadie va a entender si las tararea.
Supuso que podía ser feliz. Y eso jamás va a concretarse.
"Me perdí en vos"
Cuenta la leyenda
No me llores, corazón
Yo sé que te habla la gemela
Edward, leeme de un tirón.
No la toques, que muerde
Sí, nos hace muecas
Fija los ojos a quién se pierde
Es hermosa, no se sabe, es fea.
"La toco y no está
Es sólo algo blando y palpitante"
No deja de decir, de pensar
No deja de desear, aquella faltante
Edward quiere dormir
Ella le canta cuando sale del Infierno
Él ya no quiere sentir
Las burlas de esos años de Invierno
Es de noche y ya es tarde
"Matalos o cantaré"
Se enoja, le arde
"Sólo de vos me quiero deshacer"
Cuenta la leyenda
Ay Edward, ¿qué pasó?
Cuerpo oculto, tumba en senda
Podés dormir, ya calló
Te regalé mi primer beso
Una vez más, titubeando
Para que lo inyectes al vacío
Y que me quede tu cara en el recuerdo
De un último día de verano
Para después arrastrar una mochila en una cuesta
Amagando entrar a la salamanca
Y tirar todo al pasado
En vez de salir reentré
A la crisálida a prueba de balas
Mas no a prueba de desilusión
Se constituye el retorno
Se enlazan y nada tiene sentido
Más allá de su determinación
Sobrevienen las culpas
Que abarcan la totalidad
Desde respeto
Hasta comer
Porque soy nada
Y nunca estuvo mejor dicho
Los ojos de El Cairo
Lloran brea
Destilan alquitran
Para después llover
Ácido y mirar
Desde el fuego que nace
Cuando se prende Uzbekistán
Y el agujero es inalcanzable
Inapagable
Y las voces saturan
Y los oídos sangran
Para no volver
A ser como antes
Fue toda la culpa de ese baldazo de mierda que me pegó en la cara; se llama Realidad.
Me volví un ser estable pero apagado. Me tengo asco, y este estado de iluminación prematura se viene astillando hace unos cuantos días.
No caí aún tan bajo como para poder saber qué es sufrir, qué es apreciar el aire que estoy respirando.
Pasé de ser la puta que pateaba adoquines a alguien que mantiene una rutina y se aburre con el mundo. El amor y el odio me resultan aburridos. Eventualmente, cuando los patrones se siguen, sin darnos cuenta nos automatizamos. Y se le van los matices a las cosas. Se pierde el sabor del dolor.
Creo estar gestando algo espantoso. Y es el preludio al desastre.
No creo ser merecedora, ni tener algo real en este envase. Me limito, mis pies están anclados, y me arrastro, papá, mamá, váyanse todos a la reputísima madre que los parió.
Esto de ser una hija pródiga de la Madre Naturaleza es difícil de llevar a cuestas.
Aunque el camino sea interesante.
Es cansador ser un envase nomás, aún en períodos de iluminación prematura, para alcanzar la resurrección del espíritu primero debe llevarse a cabo el desastre. Sólo debajo del fondo podemos resucitar. Es ilusorio plantear vínculos amistosos cuando hay deseo de por medio, cuando hay amor, cuando la locura enciende la chispa de ese cóctel inflamable.
Esta clase de porquerías son las que resultan ser los disparadores de las peores catástrofes para la psiquis. Más aún si hay tanta fragilidad de por medio.
Adornos. Huecos. Un envase de porcelana. Lleno de dinamita. Y bañado en nitroglicerina.
Soy una de las tantas hijas del rigor. Víctima de los años noventa y de la enfermedad del nuevo milenio. Me declaro culpable de matar a la esperanza, y tratar de automatizar mi espíritu.
Los cambios son duros de llevarse a cabo. Y simplemente vienen los altibajos. Como en este preciso momento.
(Everybody knows that a broken heart is blind)
Hoy el Cielo se puso sus mejores diamantes, y la Luna se intercala por entre las hojas, guardas de lo natural, vestidos de gala, noches de nervios y muerte.
Se maman se quejan se ríen se besan. Copias de copias de copias de noches y días y madrugadas llenas de violencia sin pausa, irrefrenables, ínfimas, pasan danzan se chocan se vuelven fotones y aparecen acá como allá, nadie sabe si el gato está vivo o muerto o si es un zombie encerrado en una puta caja. Todo se da al unísono.
Las peleas y las discusiones las tensiones y el odiar por un rato (largo o no) a quienes solés amar todos los días. Amén.
Películas en pausa y sostenimientos innecesarios. La imaginación toma el mando y ya no sabés qué es lo que es real, cuando te das cuenta de que nada te contamina la sangre y que te encaminás hacia... ¿Adónde iba? ¿Me encontrás?
Sólo
es
cuestión
de
perder
y que todos caigan en la misma bolsa. O en la misma caja. Así puedo matarlos.
Sos un hermoso envase. No vales mas que eso.
Y
mis
castillos de arena
se los come la marea negra
triste
y voraz.
Tocar fondo.
Creí que el dolor podía desvanecerse con un sorbo de Cielo
Y que la Realidad iba a brindarme Felicidad
Sentí que ya el cuerpo no me funcionaba del todo bien
Sin embargo continué destruyendo desmedidamente
Vi que todo lo que se crea se destruye y la fluidez es constante
Todos nos acercamos a ese fin en común
La posibilidad de amar viene de la mano con el hecho de romper
Si se ama se rompe y nada implica que si se rompe se ama
La fiebre sube y sube y el crescendo va más allá del sonido
Va más allá de lo Divino
¿Qué hicimos para merecer esto?
Creímos
No me sale despedirme bien, no, no me acostumbro nunca. No soporto el campo traviesa ni los rincones del ascensor, ya me conocés.
Los trenes y las vidas pasan, cuando ambos seamos gatos.
No estoy acostumbrada a decir ningún adiós.
Siempre conservo vestigios para revivir cuando me ataca la euforia. Vestigios que hoy pienso bañar en gasolina. Vestigios que hoy se vuelven cenizas junto con mi centro de caramelo.
Sigue siendo raro un adiós. Más uno que no duele; más uno que me sale porque sí.
Me gustó lo vivido en mi cabeza, y la limosna que terminó dándome la realidad, agrandando el combo con papas y gaseosa y con más de un golpe bajo y desilusiones saliéndose de la piñata.
Tu nariz, tus ojos, tu SER.
Todos, como dije alguna vez; todos son mi Monstruo, soy la perfecta Doctora Frankenstein para llevar a cabo la mortificación perpetua cuando no viene la indiferencia a ofrecerme su refugio.
También Jekyll aparece cuando las cosas son como deben; pero Hyde es con quien termino bailando y sofocando todo ápice de esperanza que se asoma en la punta de tu nariz.
Mirarte desde abajo me llena de añoranza y sueños; es distante y desgarrador pero estás ahí y nadie puede sacarte de mi trazado magnífico, en el centro de la Casa de Asterión, mi casa, nuestra casa.
Infinitestimal. Y tan inmune tan hermoso.
No me acostumbro a despedirme. Pero ya me da igual.
Adiós.
Dame cinco minutos más de ayer, y hago magia. Dame todo lo que quieras darme, pero no me dejés caer. Ni un superhéroe, sólo quería bautizarme ante tus ojos, y tu nariz, y tus manos y tu pija. Pero absolutamente nada tiene sentido y nadie vale la pena, no contaba ningún postor solo era un regalo, y el hecho de llenar mi ser de Nada me llevó a olvidar qué se siente ser. Me quedaron tantas palabras en la garganta, de esas que nunca van a salir, junto con los hijos que nunca vas a tener, esos que se quedaron en las paredes de mi estómago; tantas fotos que nunca van a revelarse, al lado de las profanas que envié y las que vos me sacaste en un momento de pura paz; me guardo las caricias y los desprecios, los mates y todo el bienestar de un tiempo ínfimo e inexistente a esta altura. El camino está lejos, es un nuevo día y ayer se fue, como el mañana que nunca será, es hoy, jamás vas a ser vos. El insulto y la guerra y la lírica insoportable. Los altibajos son imposibles de evitar y ya drené lo que debía y por demás, lloré y puteé y me maldije acompañada de mi mamá, de mi papá, mis abuelos y bisabuelos y tatarabuelos y toda esa mierda que precede. El tiempo de amputar la gangrena, soy lo que queda de mí pero sigo siendo; soy de una pieza y siempre, hay formas de regenerar y mutar y ser. La hora de volver al Todo, siendo el Todo, y la Nada. Nunca fui tan fuerte ni tan hermosa como lo soy en este momento. Y te extraño y te quiero y espero que sepas.
El centro de canela se disolvio casi por completo y el escozor de la amargura no tarda en hacerse notar, la picazon de la garganta y la miel que desprenden tus labios cada vez que te recuerdo sonriendo.
Cada fibra de color la atesoro con los perfumes. Y las caricias. Y el frio colandose en la camisa.
Adios.
... dejala correr"
"Que mañana ya es muy tarde" dice Walas
Te asustás porque ves que lo dejo todo, y no me quedan suplentes
Te asustás porque por alguna extraña razón de a ratos me despojo del miedo
Y le ruego a Dios por mi alma
Llegás a despreciar mi paranoia, y te aterra la posibilidad de que me convierta en tu error más delicioso, y no te gusta la idea de aferrar mi perfume a tu piel ni anclar tus ojos en mi red wifi
Te dejo mi cuerpo y mis fotos, se encuentran en un colchon frio temprano, entre el verano muerto y la calle de la insania
Vivo en soledad, no se si me perdonaras
Todos mis errores no fueron lo mejor
Te asustaste de que pueda llegar a matarte
Pero aprecio demasiado tu sonrisa como para no guardarmela en la heart-shaped box
Musiquita
No puedo, no puedo, dos noches y una eternidad.
Qué raro, no aparece la compulsión habitual, esa que cargo en brazos y consumo constantemente en juegos dañinos, insanos.
La angustia hace composé con la lluvia. Y una vez más sigo sin entender el origen, de mis actos, ni el origen, del miedo.
Esta vez me toca esperar el micro. O puedo irme caminando.
Decidí confundir y plasmar sueños, darme el lujo cuando já, no es algo que merezca.
Hola, soy la Realidad. Y cada uno la forja, si vos crees no merecer, es tu absoluta culpa.
Callate, asi no vas a lograr nada.
Nunca estuve tan cerca de que las cosas me salgan bien.
¿Voy a tirar todo por la borda? Sobrevivir me duele hasta en los huesos
El micro no viene, el micro no viene. La puta madre.
¿Hemorragia nasal? Jodete.
Vienen todos y se van. Deambulan y son sombras que creen estar mas vivas que nunca ante alguien que ya se murio hace rato.
No entiendo esta felicidad de Carnaval de mierda.
No entiendo la felicidad. Ni la insistencia ni el amor ni el amor correspondido.
(Digamos, ESA clase de amor, la que vemos en algunas peliculas, aquella clase que esta sobrevalorada y es un punto cuasi elite dentro del amor, aunque el amor no tiene que catalogarse ni separarse ni clasificarse, bueno, quizas un poquito, que se yo)
Nunca es demasiado Verano muerto para mi gusto, nunca quisiera que velen por mi en tiempos de necesidad, no busco lastima sino algo de entendimiento, la busqueda del amor etrno nunca va a concretarse.
¿Trastornada yo?
Deseo, irrefrenable y descontrolado, cíclico, se come la cola y puede vivir sin la promesa del Amor Eterno.
"Es imposible desviar a la Pulsión cuando se desata"
Es sólo cuestión de tiempo, irreversible a la hora de olvidar, dándome rosca, sabiendo que no puedo quedarme con lo feliz de dos noches y unas letras, sabiendo que ya es hora de partir.
Tropezar e inventar melodías, ninguno de los dos va a escuchar la voz del otro de nuevo.
Y te quedás con mi fuego y con mi Deseo irrefrenable e irreversible, aquel que se muerde la cola, aquel que no puede ser feliz porque así lo desea.
No tiene sentido que sostenga el amor líquido. Esta vez te tocó a vos, pero puede ser él o tu vieja incluso. Me vuelvo loca. Me voy enredando en tus facciones, en la sonrisa, en los ojos derretidos, y en las manos que pueden sostenerme del todo. Incluso es hermoso verte fumar. Perdón, esta vez te tocó a vos. Pero no entiendo por qué vos, él o tu vieja no me aman. Y quiénes me aman, no despiertan mis ganas locas de perderme en fusiones quimicas. No aprendo a respirar. No aprendo de las reflexiones. Sigo sin entender por que tengo que guardar las cosas para mi. Cuando quiero compartirlo, ya todo el mundo lo sabe y es furor y polemica. Y ahi, me vuelvo una mas. Por el trafico de fotos, o videos, o la mera devaluacion de mi persona como tal. Y ahi, cuando no respondes o me dejas pagando despues de que te confie mi vestido, solo quedan las horas. Incrementan las posibilidades de suicidio. Y, no es por vos. Simplemente estas de turno. Como aquel, ese de alla, y su vieja. La neurosis ya esta cercandome en su ciclo.
La piel es oscura, como si estuviese bronceada, pero no, es natural y de seda, joven y tersa, firme y surcada por algunos lunares que se pierden en la infinidad del cuerpo y en rutas que se dibujan y desaparecen con cada trazo y cada mirar. La cara curtida y seria, una boca chiquita que no esboza rastro de sonrisa, pero oh, la imagino y debe ser hermosa. Una expresión seria inmutable y fija, me clava la vista y no cede en ningún momento ante la adversidad, ojos verdes y pardos, ojos de gitana, que hipnotizan y sólo me vienen a sobrar, malestar cuando la abuela se muere. Una matriarca, congrega animales embebidos en whisky.
Dulces dieciséis; creo que sos Maira o María o lo que fuere, me da igual, las transparencias de esa ropa no dejan lugar para la inocencia. Tampoco tu corpiño rojo...
Pero tu cara, esa cara aniñada y hermosa y seria, sos perfecta para cometer uno y mil crímenes brutales, romperte la cara con un fierro para borrar la excesiva soberbia y después profanar tu templo de las peores maneras, amputando tu feminidad.
Pendeja gitana, espero no olvidarme nunca de tus expresiones y danzas al caminar, me encanta el sadismo que volviste miel.
Quereme
Es un poco difícil seguir sin pies ni ojos para ver lo lindo que se encuentra hacia adelante
Quereme
Que el Insomnio me va a comer la cabeza, y no necesito más de eso
Quereme
Ayudame a romperle la columna a la soledad y a silenciar los gritos que me lanza la oscuridad con una pistola de peluches
Quereme
Y amordazá tus ganas de romper y usar, que ya estoy vieja para eso
Quereme
Y olvidate de todo lo que existe
Quereme
Ups, me olvidé de vos
Miradas cargadas de lascivia en estos lugares inapropiados. Me incomodan.
Te miro de refilón, y sé que pispeás mis calzas.
Te perdés en la curva de la camisa.
Y no te conozco. Y no entiendo.
Se comulgan el dolor y la indiferencia en estas paredes teñidas de blanco y vejez.
Escapo para fumar mi suerte, y la de nadie más. Y el calor, sofoca el poco oxígeno disponible.
Pienso en salir. Pienso en los minutos que me quedan para escaparme de gimoteos ajenos y patéticos.
Saturados de indescencia, amor y desolación.
La lírica cargosa se hace presente.
E intento sofocar la risa que me nace desde el pecho.
Basta, dejá de mirarme.
Se enturbia el sentido común.
Y nada le importa a nadie.
Los miro.
Incorrectos. Insignificantes. Carentes de estilo.
Llevan años sobre la espalda. Vida.
Y el reloj corre para atrás.
- A vos, que me mirás. Sí, a vos ¿Querés un café? ¿O lo sirvo a tus conocidos cuando te estén velando a vos? ¿A quién vas a mirar ahí?
Yo voy a mirarte.
Te miro.
Despojarme de la paranoia resulta mucho más difícil de lo que pensé, más cuando caigo en la cuenta de que no me llevo casi absolutamente nada de nadie.
Muy pocas huellas en la memoria; demasiadas las cicatrices que me recorren la piel, y llegan hasta el hueso.
Lo jodido de la situación es la caída libre cuando te das cuenta que la red de apoyo está rota. Que el forro está pinchado. Que una no quiere bailar porque hace demasiado calor y todas las caras, son mal o bien las mismas.
Y los conflictos resurgen cuando la Linterna se encandila o se apaga, cuando por la Ira y la neurosis se mete en el círculo que ella solita se armó.
Y del cual, casi nunca sale.
Mientras permanezca en la ignorancia que decido mantener a duras penas, voy a seguir salteando la opción Z.
Ya no pasa por pensar o no pensar, sentir o no sentir.
Solo quiero que las palabras o la aversión no me afecten al punto de absorberlas y que se vuelvan tangibles. Tangibles y transparentes.
No encuentro cosas que valgan la pena lo suficiente como para desviar el dolor a metas sanas.
Me amodio demasiado, como para admitir que puedo ser mejor.
La piel, el beso, un tacto, una sonrisa. Todas son únicas, todas son iguales, todas están vacías.
Mis dedos no llegan a acariciar los fantasmas.
Tantos rostros incoloros, el bienestar y la pequeña Muerte nunca compensan el tsunami que viene después.
El Ojo de la Tormenta, es efímero para mí.
Y así los días pasan y cambian de colores las hojas y las baldosas de nuestro barrio
Sea aquel o allá o donde fuere que esté nuestro hogar
Las flores renuevan sus perfumes, para que las envidien nosotros y los que vienen después
Cortándolas de cuajo para adornar una taza en la cocina
El paso de Crono no conoce la piedad y nos priva de la misericordia
Cada vez que queremos atesorar un aliento a miel o el sabor de un beso que se da de prepo abajo de la lluvia
Todos los tintes se funden en los lugares que frecuentamos para recorrer el camino, vida
Vida que frágilmente se escurre en cada momento
Y es diáfana y frívola, para quienes ya sabemos más de la cuenta
La intención de volver, después de desterrarme de la Gracia
Soy la hija pródiga de mi propia historia
Y el Monstruo, ¿dónde está?
Se me obnuvilan los ojos, y me cuesta respirar
Voy a dormir un poco, a ver si se me pasa
Para luego perseguir ese auto, el ideal
Sé que nunca voy a alcanzarlo, pero ¿qué tal si?
Nunca pasó y así se siente
El aleteo de la mariposa, el polen, el polvo
El polvo de estrellas
Y así se siente la pérdida y el impacto
De esa forma se encuentra en una caja y no descansa porque ya no siente
Es un frasco, es temporal
No puedo imaginarme profanando, como hago con tantos otros frascos
Su sonrisa me dice que no
Mi sonrisa en recuerdos de edades jóvenes y muertas, sol y lluvia
Está ahí, y ya es como cualquier otro, ojos y boca pegados con La Gotita
Pero no, su sonrisa lo hace distinto
Era simple familiaridad y hasta aprecio
Ambos me vuelven humana y vulnerable
Y ya no soy un Monstruo sino una persona monstruosa
La esencia de la humanidad siempre está y por eso me duele, por la incapacidad de desapegarme
Pablo, ya sos polvo de estrellas en el Todo
Nos vemos
Del quizás, me di cuenta en una joda. Uno jamás se da cuenta de cómo son las cosas realmente en los lugares apropiados; ¿me equivoco?
"Una vez que se agotaron las posibilidades las cosas en sí tienden a comprimirse. Creía que esto era imposible, cosas de película, teorías físicas casi imposibles de comprobar"
Y ella, o eso, me demostró todo lo contrario.
"¿Qué tal si vivimos del lado del agujero blanco?"
- El punto sin retorno - escuché dentro de mi cabeza. No era mi voz, pero aún así ya la conocía, la escucho desde que recuerdo. Intenté callarla mirando fijamente a la pared y viendo cómo rebotaba la estroboscopia en ella, mirando la pared y tomando un poco mas de whisky - todo se está dando a la vez y el colapso es inminente. Y lo sabés.
Miré para todos lados. La casa ya la conocía. No había mucha gente, o al menos yo los alejaba con mi cara de culo. Muchas luces y juegos de sombras chinescas. No entendía si los mosntruos que querían salirse de la pared los veía solamente yo, si las manos querían simplemente acariciarme, si alguien se desnudaba en esa pared para cantarme el "Feliz Cumpleaños" (no era la ocasión)
- Todo lo que dicen es cierto - me sonreía la voz -. Volteá a la derecha. Despacio, a ver si te mareás.
Las cuerdas formaban telarañas. Las cuerdas las veía yo. Las cuerdas existen.
Traté de darme vuelta, despacio, para no marearme aún más.
Me sentía estúpido pero eso no quitaba que me sintiese cómodo en mi burbuja. Me gustaba el sabor amargo que la decadencia dejaba en mi boca.
Me apoyé contra la pared e inmediatamente la vi, supe que ella era la dueña de la voz.
- Sí; soy yo, la que habla dentro de tu cabeza. Hola.
Me sorprendió verla porque pensé que no era algo real, alguien que pudiese existir de hecho.
Esos tacos negros los lucía más que bien.
Me miraba fijamente, petrificada y bamboleándose en ese vestido ceñido, burlándose de mí detrás de esa máscara, lo sabía.
- ¿Y?
Comenzó a caminar acariciando las paredes, mostrándose tan anestesiada como yo.
"Somos polvo de estrellas"
La seguía bastante bien aunque me costase mucho enfocar la mirada. Me caí una o dos veces, pero seguía fiel a su ruta, a sus pasos, la música ya no era música sino un ruido retumbante y molesto a lo lejos, abajo, y las luces estorbaban, puedo ver en la oscuridad, no podía ni quería ver quiénes estaban en el suelo a punto de abrir la puerta para adentrarse a la inconciencia.
Nos encontrábamos todos perdidos.
No era el quemar las flores de la vida y así rendirle culto al sagrado Jabalí.
Tampoco valía la pena un viaje de ácido ni rolas ni el pegamento, ni probarlo ni imaginarlo.
Sólo se saboreaban las ansias de una total destrucción y cambio. El proceso de metamorfosis y las diferentes decisiones probables que estaban dándose todas al unísono detrás de cada uno de los espejos. Perdidos
"Para encontrar algo en un determinado lugar necesitamos coordenadas. No alcanzan las espaciales (x, y, z) sino que necesitamos saber en qué punto del tiempo (espacio-tiempo) exactamente se encuentra eso que está perdido. Ups"
- ¿En qué te quedaste colgado? Dale, vení.
"El aleteo de una polilla que se escapa del placard en La Polinesia puede causar una catástrofe en la Argentina"
Alcé la vista, y me estaba mirando. Hacía gestos con la mano, y la seguí siguiendo. Uno, dos, tres, cuatro. Uno dos tres cuatro. Unodostrescuatro.
Auch, me caí otra vez.
El tiempo era cuasi eterno, eterno y efímero. Paso tras paso. Las luces se esfumaban ya en el piso de arriba, y desde abajo escuchaba sonidos deformes y desconectados, parecían venir desde el Infierno. Eso es lo que me gustaba creer.
Raramente no había nadie en ese pasillito. Ella me abrió una puerta y se metió a una habitación. Yo la seguí y cerré la puerta con llave. Nadie podía interrumpirme en ese momento. Ella estaba parada, me medía. Se tocaba el pelo, largo y oscuro, y luego se sentó en la silla contigua al escritorio. Yo, me senté en la cama y dejé mi vaso en el piso.
- ¿Así que vos sos la voz en mi cabeza?
- Desde hace veinte años, así es.
- Sacate esa careta, por Dios. Es hasta ridículo que la uses, más ahora, estando frente a frente.
- ¿Por qué? Es linda. Además, me gusta meterle intriga a las cosas ¿O acaso te da miedo?
(No estaba equivocada)
Su voz sonaba musical y raspada pero bien clara, fonema por fonema; tenía muy en claro que su boca no se movía en ningún momento, detrás de esa máscara que me perturbaba hasta los huesos.
Esa cara de lince me miraba más que la persona detrás de ella. Lo sabía.
- Ya no sé en que mundo estoy viviendo... las cuerdas...
- Son infinitas. Te noto tan, tan perdido... mirá que te sigo desde siempre.
- No lo entiendo ¿quién sos? ¿qué sos?
- Yo siempre te anduve ayudando. Pensá lo que vos quieras; pero siempre te dije cómo manejarte en cada dimensión. Cómo vivir y burlar al tiempo. Yo puedo darte inmortalidad. Yo, puedo viajar en el tiempo. Y vos también. Podés ver las cuerdas, y las burbujas Nivel II, y conocés los secretos del magnetismo... ¿por qué aún estás tan perdido?
- Porque me gusta acá. No es como en otros lugares; sí, vi el Todo. Por eso no tengo fe, porque se que existe. De quererlo, yo también viajaría por el tiempo y sería inmortal, ¿te creés que no la sé esa?
Pasa que acá, los vicios...
- Te pudren la cabeza, los vicios. Aunque lo admito, tienen su sabor...
- Amargo. Pero a mi me encanta.
- Vení conmigo. Podés estar mejor. Podés dejar de estar perdido.
- No quiero encontrarme. Siempre supe la verdad. LA VERDAD ¿De qué me sirvió? Mi universo favorito, la vida que yo elegí acá está podrida. Está todo mal. Todos vivimos anestesiados, bamboleándonos, quemando consumiendo tomando, es algo que nunca para. A los veinte somos eternos y después el cuerpo no nos aguanta. Esta vida es hermosa y es la que elijo yo. No quiero tu vivir para siempre, tus saltos dimensionales ¿de qué me sirve no volver a la energía universal? Somos polvo de estrellas, aún no usando nuestros talentos.
Se quedó mirándome fijamente, pensando. Se encogió de hombros y se levantó de la silla de un brinco, dando tres pasos y quedándose frente a mi. Su cintura estaba delante de mi rostro, y sólo pensaba en morderla. Pero no.
- Probá salirte de este lado. Hay un lugar...
- ¿El túnel de la oruga? No gracias. Sé que de ahí no se sale.
- ¿Y de donde viene el agujero negro?
- Realmente estamos del otro lado ¿no?
- Obvio. Sino, nada tendría sentido. Brillás demasiado, me gusta cuidarte. No seas estúpido. Sos mi cuásar.
- Quedate vos de este lado. Y vemos que pasa.
- No puedo hacer eso.
- Mirá, ya sé que hay eternidades... pero mirá, en esa pared hay un espejo ¿Serán las cosas mejor ahí? De última volvemos... pero sigue siendo el mundo viciado y podrido que amo y en el que quiero vivir.
- No lo sé. Creo que no hay caso. Yo no voy a quedarme acá. Pero eso no quita que siga dentro de tu cabeza. Algún día voy a volver a buscarte... y sino, ya sabés. Están siempre los espejos.
Me dijo eso, y escuché y vi. Se sacó la máscara de lince, sostenida en la mano derecha. Me dio un beso en la coronilla y volvió a ponérsela. No quise alzar la vista, sabía que eventualmente iba a conocerla mejor.
- Supongo que por ahora es todo.
- Supongo que sí
- Nos vemos
Se metió dentro del espejo y desapareció.
"Del lado del agujero blanco"
Me espabilé un poco, y decidí.
Nunca supe bien en que mundo vivía. Pero no por eso voy a dejar de explorar. A los veinte, somos eternos. Pero la primavera dura poco.
Me metí dentro del espejo, esperando volverla a ver.
