Son todos los vicios juntos, y la libertad. Bien entendida.
Finalmente.



Ya los colores toman forma.
Y nada más importa.

Usted puede matarme.

Todos mis fantasmas en cada registro
son hermosos
porque ninguno existe
pero pegan de puta madre.

Vos que sos
real (¿?) y me abrazás
durante las noches y tardes
de mañana tengo miedo
de que dudes y quedarme con todo este amor
que es para vos
en mí
sin drenar y pudriéndose
en mis venas.

Vos
que estás lejos
le ganás a todo fantasma
que habla en sueños.

Usted
es a quien yo amo y elijo.

Usted puede matarme a fin de cuentas.

Dos de septiembre

Dos de septiembre
otro imaginario que pasa.
Dos de septiembre y casi un mes para mi gracia.
Dos de septiembre nueve meses de una convención.
Dos de septiembre
agradezco haberte conocido.

El "te quiero" ya no hace justicia a la locura que me conmueve hasta los huesos.

Te amo.
Y quiero (sólo) con vos .

- El hombre de mi vida -
(Hasta ahora)

Emma, me da miedo perder(te)

- Te pienso siempre -

Sin embargo

Me enamoré. Sí, me enamoré. Perdida y salvajemente.
No creí que fuese algo malo a pesar de las circunstancias; creí que podía haber
alternativa.
Sin embargo la censura. Sin embargo la enfermedad.
Sin embargo.
Mi sonrisa se volvió suya
(fue artífice y es dueño de los días más felices de mi vida
congelados en formatos digitales)
su compañía fue mi cotidianeidad
pretensión de sostener en el tiempo
de burlar a la soledad.
"Porque no es justo haber encontrado a alguien que valga la pena y seguir estando solo"
Sin embargo la enfermedad
que todo lo arruinó
que consumió
que me dejé arruinar
porque mi cuerpo es un templo profanado
que se muere de frío
y reclama su piel
(porque sus caricias y abrazos son únicos, y el sabor de sus lágrimas también)
y ya mi cuerpo no es el mismo después de su tacto.
Mi cuerpo ya no es
yo ya no soy del todo yo.
Sin embargo
sigo siendo
rota
inigualable.
Me queda el recuerdo
sin formato.
Me queda lo que aprendí
sin aplicarlo.
Me queda todo lo bello que fue por un instante
el hecho de haber sido protagonista de mi vida.
No me gusta el adiós porque
creí que la película iba a durar más. Mucho más.
No tengo perdón
(mi perdón)
y hasta que mis ojos se sequen
(me había olvidado que se quedaron en tu pecho)
no resta más que
seguir.
Sin embargo

Verdad

"Ya no entiendo nada de nada,  me siento hasta un gil por quererte,  y por haberme portado bien con vos,  y eso es una mierda"

Nunca algo me hirió tanto y sin embargo, no deja de ser totalmente cierto.
No merecer ni mierda. No dejar de tener miedo.
No.

(Voy a desaparecer un tiempo. Voy a intentar seguir adelante, más allá de la tentación que me brindan las pastillas)

Lo siento. Y adiós.

Un abrazo

Increíble la necesidad de un abrazo suyo.
Infame la distancia.
Amarga la espera;
dulce el recuerdo que me ulcera la memoria. Me traba.
Dos sillas un jueves
tocó baño de luna
y un ruego por no mirarme
(Usted nomás. Contemplarme a mí misma es un ejercicio divertido)
me desnudó brutalmente
delante de sus ojos
sostenida por sus manos
en un abrazo que el lunes era moneda común
y hoy jueves inverosímil
resulta inalcanzable
increíble
la necesidad de un abrazo
suyo.

(Es todo lo que podría hacerme falta a fin de cuentas)

Injusticia

Tratar de dormir así
(vano intento por aplacar la vacuidad que se aloja en mi cabeza, la que perfectamente encastraba en su pecho tibio)
a tanta distancia
debería ser ilegal.

Querer encontrar paz
cuando levanto la persiana para poder ver
un cielo encapotado que relampaguea
y me ilumina las peores sombras que emanan
de mis ojos y mis labios.
De mis pechos solos, sin tu tacto.

Finalmente repito
que querer dormirse sin vos, sin poder compartir lo siniestro
de esta lluvia que no dejaría sobrevivientes
es infame
a la hora de traer tu recuerdo
sobre mi cuero cabelludo.

Inicuo

"No quiero volver" ya pensaba el veintiséis y finalmente mis ojos se quedaron en su pecho, intento de cielo y aire puros, en un abrazo que pretendía mantenerme entera en una sola pieza. Porque me desmorono pero te alzo, no se podría esconder tanta belleza Señor.
Lloré y lloré (y de a ratos sigo llorando) porque feliz ante todo, a pesar de extrañarlo furiosamente (a su inmensidad su tibieza su sonrisa su aroma en esta camisa que no me animo a sacarme todavía)
Bebí a sus hijos, tomé su sangre, degusté sus lágrimas - deliciosos y nobles cristales - a lo largo de un tiempo falseado y un no-lugar, engendrando las mejores palabras que jamás tuve, lo mejor de mí, los días más dichosos.
Baños de luna. Noches de escuchas clandestinas hacia mi Ello, mientras sucedían mimos de los cuales jamás tendré noticia.
Porque queremos porque somos imperfectos. Y eso otorga el color necesario para estos riesgos tomados y aventuras que valen la pena, que cierran y abren ciclos de serpientes que se devoran, que provocan esr amor por la vida que yo no supe encontrar sola.
Las sierras son testigo, de que estábamos exactamente donde debíamos estar: entre películas y corridas y piel y más piel y muchos tragos lindos y caminatas por la ciudad, tomados de la mano.
Gracias a Usted y todo el frenesí de por medio; artífice de una Linternita que jamás volverá a ser la misma, aunque se parezca a su fantasma.
En esta ocasión no seré el Freebird, aunque tema que Usted pueda tomar esa postura.
Anoche se quedó hasta lo último, cuando partía. Yo lo vi partir sólo... y no debía ser así. Aunque la vida real llame.
No dejo de estar feliz de todas formas.
              Nos vemos pronto, Inicvvs.

Colorada

Estoy demasiado limpia para mi gusto
aunque le encuentre color a otros vicios
un poco más, un poco menos.
Ayer me cogieron dos veces
dos personas distintas
tarde de ayer madrugada de hoy.
El sol no estaba rosado.
Jamás fue suficiente ser yo.

Villa Perro, Alemania violadora.

No me sirve de nada la repisa llena de trofeos, de trofeos del recuerdo. A todos pude tener a todos los pude alcanzar, estuviera en miras de eso o no.
Una repisa llena de dildos.
Otro cuarto oscuro. Películas de fondo y piel tibia, piel caliente. Y mi sensibilidad cada vez más insensible, cada vez siente menos mi cuerpo.
No siento los roces. Me queda el absoluto
vacío
que genera el contacto
que aborta a los sentimientos muchísimo antes de que nazcan
arrebata las expectativas
de poder salirme de una vez por todas
de mi disfraz de churrasco con interiores de encaje negro
muerta de frío
muerta de miedo y muerta de dolor.
Muerta.

Vómito en charcos

Hijos de la brea. Generación espontánea.
Nunca es suficiente
el mercurio derramado
el arsénico bebido
los rasguños en las manos.
Tengo marcas de sábado
también esperanzas a boicotear
en el bolsillo
esperanzas que esperan.
Intento intensa
abandonar los fuegos tibios
intento inmensa
abrazar lo inalcanzable.
Hijos de la sangre
tabú incondicionado.
Hijos de la química
dimensiones
quiero creer
no debo creer
necesito creer
que todo va a salir bien de alguna forma.

Te extraño nunca

Hola. Sé que estás por ahí
lejos y suelto
salvaje indomable
ahí. En alguna parte
ignoramos nuestra existencia
sucede que yo ya no puedo
porque me vulnera en demasía
no poder embriagarme en tu olor
ni perderme en tus dedos.
Sos tal cual imagino
sos perfecto sos hermoso
no admito amarte
no puedo darte más de mí.
No me digno a soltar la fantasía de un recuerdo
una memoria inexistente
un sueño que no se puede habitar.
Hola
te extraño
y te amo
como quien se aferra al salvavidas
manotazo de ahogado
una última ilusión.

Varieté

Con que es encantadora. Y mágica
y lee poesías desde las paredes
y escribe versos en las puertas de los baños de las estaciones de tren.
Pasa y se inventa
llena de colores
y sangre grisácea.
Late y baila y se quiebra en el cordón
no siente frío
y solo 
espera.

Conciencia de enfermedad

Finalmente llegué a casa. Me saqué la ropa, me encerré en la cama hace frío para estar paseando desnudez.
Las paredes sin rebocar me miran; ellas y sus escrituras, mías, de hace años (y no tanto). Ellas y sus mocos en la pared, y los esmaltes y los dibujos con tiza. Todo fue mejor.
La cabeza piensa sola las voces ajenas no guardan silencio. Las fotocopias esperan. El colchón (lo que queda de) también me alberga expectante.
Se vienen todos los nombres al mismo tiempo, se vuelven sopa amorfa de órganos.
Se vuelven caras sin rostro, lunares sin dueño, perfumes revueltos y narices de cotillón.
Sus manos me ahorcan me acarician me arropan. Alucinar ea hermoso.
Ya no distingo sus voces. Me olvidé de sus nombres.
Amo a más de la cuenta, y odio a todos. Por algo no están ni mi cama ni mi pecho los alberga.
Ríanse. Hagan un coro en este silencio casi atroz, dramático. Denme sus pecas
sus sueños, sus mujeres
denme mi néctar
y quédense con mi duelo.
Sufran
y amen como locos a todos
y a todas
despojándome de sus mapas
y mi pecho se hunde. Mis ojos bailan por la pieza
que no siento el frío
pero me hace acordar que estoy enferma. Que por alguien de aquellos fantasmas sin cuerpo ni alma
fantasmas de recuerdos
me devalúo
y ahora curarme arde hasta los mil infiernos.
Curarme no podría
porque no existe tal cosa.
Y jamás fue algo tan literal para mí.

The One and Only

Salimos a llenarnos de odio
por el simple hecho de que podemos
amar
nunca merecernos.

Mi locura por vos es magnánima
se escurre en pétalos
de un Mayo helado en el recuerdo
tiñiendo paredes mi encéfalo.

Pasó una eternidad en años Nada
y estás ahí
siempre estuviste aunque hayas desaparecido
cuando las cosas se me volvían raras.

Nunca te vas. Te quedás en
mis letras
mis mentiras
mis versos mis ideas
todo es en Tu nombre
todo se vuelve falta de color
yo soy el duelo inconcluso hacia tu persona.

Soy la resignificación
una mariposa
de tintas deformes
que de a ratos hiberna y se muere
pero ahora que no hay Invierno
¿cómo me voy a morir?

Si de antaño se trata
"The past is only the future with the lights on,
baby"

Cerco la depresión; otra vez
recuerdo fantasmas
y mi enfermedad pica que pica.
Todos se me vienen a la cabeza

Sé que es tonto
y un sinsentido se apodera
de mi.
Te extraño
Ima.

Lactar

Qué rico el jugo de melón. Lo imagino entre mis dientes como sus hijos dentro de mis ojos.

Tragos de Nada que me dicen que soy fácilmente
reemplazable.
Influencias de vidrio y cartón. Impulsos poblados de miedo.
Soy un ser una criatura un animal
un ente
que amaga a abandonar su ego
y tiene discurso de zurda miserable
cuando patina el embrague
cuando se ve acorralada
pero si te fijás bien, ama errante
ama equivocada
y odia con el resto de vida que le queda.
Soy una cosa
prescindible.

Inquietud

Ropas de hombre
de pibe de varón.
Siempre, nunca dejo de tener frío
busco esa pertenencia
mi souvenir.
Porque es tuyo y no deja de serlo
pero tu tela ahora es mía
se convierte en mi piel
por sobre las calzas
y abajo del acolchado.
Ya no tiene tu olor
sólo mis aromas y mis llantos
quizás perfumes ajenos
desgracias egoístas
noches en vela y días de insomnio.
No es tuyo
y mío es ilusorio
es del recuerdo del momento al cuál perteneció alguna vez de forma genuina
sin contaminar.

Eva

A Eva le gustan las cosas que brillan.
Eva corre y balbucea, no deja de mirar nada a su alrededor.
Eva rechaza mis bombones y vuelve hacia su abuelo.
Es encantadora en sus ropas rojas.
Eva no sabe que su cuerpo
le depara dolor
así como locura.
Tironea de mi pulsera
y se va gateando.
Eva no sabe que si crece
todo va a irse al demonio.
Eva, qué hermosa que sos
incluso acá cuando todos
lloran al muerto.

Cuatro: Ficciones

Me inyecté una vez más desolación y libertinaje. Caminé y a lo último creí que me seguían, la paranoia nunca se va.
Probé los cafés más ricos de mi vida. Y me abrigué al son de la música y los cantos, me fui a dormir a otra piel.
Desventuras de una
sola
noche.

Infancia feliz.

Jamás llovía. Todo era cuestión de que estuviera bien peinada (esa colita que me arrancaba los sesos) y que el vestido de algodón esté limpio.
Escondida jugar a que las Barbies eran lesbianas (no, no tenía un Ken, pero tampoco molestaba que se besaran entre sí, ni ellas ni sus pechos de plástico)
Y no hacer enojar a la Nonna cuando íbamos a su casa cuando surgían emergencias maritales (sí, papá fajando a mamá)
Me perdieron la varita mágica y yo no volví a ser la misma. Revolví todos los cajones pero no hubo caso.
Té de limón. Galletas de agua y chocolate amargo.
Un abrazo, un beso, olor a viejo.
Ver el sepia de un Otoño de verdad (esos que eran en serio, no como ahora)
Ocultarme de las furias y exigir regalos.
Saciarme, monstruo caprichoso.
Rodearme de horrores y mundos oscuros; calaveras, vampiros, querer venderle mi alma al Diablo.
Ir a las santerías. Ver cómo le prendían velas a San La Muerte (nunca sirvió de nada)
Hasta que empecé a juguetear con los aros. Ropas negras. Raspones y cortecitos ínfimos. Ataques, disociar.
Y hoy estoy acá frenada. No hay riscos, no hay camino, no distingo los puntos cardinales.
Ya no hay estrellas.
Simplemente, no hay nada. Estamos mi piel y yo siendo peor que la Nada.
Sigo sin entender cómo es que estoy respirando.

Tres: Las manchas en el delantal.

Y es que no me acostumbro a pintar las paredes de sangre, dejar mariposas, explotar pétalos tras el gatillazo.
No sos el primero, pero realmente no me acostumbro. Las manchas para que se salgan son un suplicio, y aunque la pintura blanca restaure, yo veo a la sangre pudriéndose ahí.
Veo a los gusanos comiéndose sus caras que ya no son caras son solo carne deforme y maloliente.
Carne desmembrada bajo tierra. Abajo de las mesas del patio de atrás.
No vas a ser el último mi amor, no creas que sos tan especial después de todo.

Abril

Hoy vuelve a ser martes. Me levanto y desearía la Nada.
Me levanto y noto la espuma que se desprende de mi boca
y la lengua maltrecha
y los dientes astillados
gracias al bruxismo
la espuma y la sangre
de un día más de Nada
de ser consumida
por lo que queda de mí.
Las cenizas aún flotan
y la urna se había cerrado hacía rato
respiro al muerto
polvo muerto
yo deseo estar muerta.

Un poema

Siento tanta nada. Tanto vacío
tanta distorsión.
Camino por los pasillos de La Casa y las figuras se estiran me aplastan
me veo desmembrada bajo las luces.
No puedo dejar de contemplar el horror paso tras paso
la deformidad, las carnes que no existen
las pieles que se caen
y el tic toc martillo en mis huesos
en mi sien.

Cadáver Exquisito

Los días se hacen eternos aunque te ame acá sólo unas horas, irreales, inexistentes, desaparecidas. Observados por un Sol de diamante en bruto, sin pulir, sin brillar, siempre listo para ser erosionado por mis manos, que causan magia y provocan contorsiones en los juegos profanos. Cada vez me gusta más pecar y no sólo en mi nombre; con vos todo se volvió más lindo. Tus fetiches se vuelven míos también. Míos como nunca lo fueron, tuyos como jamás lo serán. Nuestros, como son, como han sido, como podrían ser. Miles de mundos se ne vinieron mil veces a la (¿única?) cabeza. A pesar de los mapas de los caminos desandados y las condenas a la hoguera, estoy acá, allá y en todos lado, donde quiera que haya una lágrima de marfil, un llanto de sangre, una sonrisa de carbón.

Descarado hereje e impuro.

Se toma el descaro de contactarme
no una, no dos, sino tres veces. Y a la tercera me habla
sabiendo que pertenece a un segmento oscuro
que sólo quiero enterrar.
Allá por el dos mil doce y dos mil trece, no tenía dos décadas encima. Y yo quería jugar.
Cuando me di cuenta me la pasaba llorando
sabiendo que escondía a lo que más le tenía miedo. Escribió un te amo en mi espalda
con sus dedos mágicos, en aquel entonces.
Se dio el lujo de decirme Linterna.
Hereje
me escondió el amor que sentía hacia otra mujer
sabiendo que la carne joven no se iba a ir. Porque realmente
lo amaba.
Respuestas mías sin enojo racional no puedo brindar.
No me sale perdonar. Jamás fui buena en eso
entonces pedí su ayuda; y creo que el descarado se habrá llevado una sorpresa cuando
escuchó su voz en italiano.

Dos: Hola mi amor.

¿Escuchás eso? ¿Podés escucharlo? Son mis vísceras; todas y cada una gritan tu ausencia, vociferan tu nombre, reclaman tus dedos para ser desgarradas.
Desde lo más hondo mis ojos ruegan que no te despegues de mi cerebro, y mis uñas exigen tu piel muerta.
Deseo que me comas hasta la última astilla de hueso.
Ya no puedo dejar de extrañarte, y quiero que seas tal cual imagino.

Pienso un recuerdo falso, en el que te esperaría sentada en algún lado, preferentemente desolado, una parada de colectivo en medio de la nada misma, un desierto, todo blanco y lleno de luz y viento y polvo, en Córdoba.
Quiero que vengas cuando estoy mirando para otro lado, seguro fumándome un cigarrillo mantando la ansiedad, con mis lentes oscuros, te acercarías y nos veríamos y sonreiríamos como idiotas (quiero creer que voy a encantarte cuando me veas) y después de sacarme suspiros del pecho de un abrazo, besarte hasta dormirme en tus labios, y luego del preludio susurrarte con la cara a punto de rompérseme de tanto sonreír.
Susurrarte, mientras te toco el rostro, y guardo tu olor en mi nariz, mientras me mirás y nos sabemos reales.
Susurrarte, decirte después de todo, "sos como te imaginé"

- Pensó eso y siguió durmiendo la siesta, sintiendo el someday somehow más real que nunca en su piel -

Uno: Huida de los perfumes

Porque se veían y no eran más que una dulce compañía. Querían que sus paladares tuviesen gusto a piel ajena. Sus pieles locas y gustosas. Transpiradas y sin color.
Se olvidaron de dónde se conocen; la vida los llevó por ritmos extraños y llenos de nada. De violencia y humos raros.
Sólo se llaman y se degustan y se matan y se absorben hasta no quedar nada.
Siempre perfumada.
- Quiero saber cómo olés realmente - escupió él mientras le acariciaba el pelo. Mientras olía su respiración.
- ¿Qué?
- Eso. Quiero saber cómo es tu carne sin cremas. Sin perfumes. Sin jabones con químicos. Quiero captarte y saborearte, as you are.
- ¿Por qué? - preguntó ella, cambiando de posición, tapándose con la sábana su ombligo y sus pechos.
- ¿Podrías simplemente hacerlo?
Se miraron un buen rato. Ella se sentía rubia. No entendía por qué le pedía algo tan sonzo. Como si eso afectase.
Y él respiraba cada vez más rápido. La miraba se derretía y se moría de hambre.

Durante un mes no se hablaron. Eso no era anormal.

-Acá estamos
- Sí.
- Como siempre.
- Te quería contar...
-¿Sí? ¿Pasó algo? ¿Estás bien?
-Si, si; estoy bien. Quería contarte que hace como un mes que no uso cremas ni perfume... ¿te acordás que me lo habías pedido?

Eso lo tomó por sorpresa. Y de repente la bomba de sangre empezó a palpitar más y más rápido.

-¿Querés probarme?

Es que estar a sus pies
es todo lo que necesito

Asfixia

Me cansé de mantener las metáforas
de creer que entre velos
de carne cruda
puedo sostener
(con escarbadientes. Precarios)
lo hermoso.
Me cansé de esconderme
entre los insecticidas
sobre los estantes del galpón;
de esconderte las ganas
de chuparme una pija
rosa y llena de venas. A punto
de explotar
de ocultarte las églogas que constituyen mis pajas en seco
las felaciones a las cuatro a eme
en calle cuarenta y tres
lo lindo que se siente ser usada
como un perchero
para después ir a buscar los marcadores o voligomas
por Plaza Italia como
una mascota
una masoca.
Que abajo del buzo
(prestado)
por mero juego
me dejen un broche puesto
en el pezón izquierdo
que corta la circulación
que me humedece la bombacha
y su recuerdo me obliga a tocarme en los velatorios.
Me pudrió mostrarte todo lo que sufrí en esos momentos en los cuales creí disfrutar
porque siempre fui la más puta
y la más incorrecta
la clase de mina que no podés amar.
Siempre me gustó convencerme de eso. Me sentía
especial.
Con el óxido de la calle
la esquina
y el buzón
decidí dejar de meter
abajo de la alfombra
entre los pechos
los recuerdos que ya
no poseen idoneidad
para provocar un daño
real.
Real como lo fueron las pastillas
o lo son las cicatrices
que me llevaron a vos
y a vos
y a vos
y hoy me declaro sumisa
y todo
está
en su lugar
en este momento
y nada más
importa.

Esto es sólo el comienzo

Cambié; no sublimo tanto, soy perversa.
O al menos un poquito.
Me encanta como me abre
me parte en mil pedazos
entre otras cosas.
Me junta en pedacitos
me momifica y vuelve la unidad
de cuerpo
sin dejar de sentir egoísta
porque la obsesión no se va fácil
el dolor es muy rico como para dejarlo
ir.
Como las varillas.
Lo hermoso no es el acto, sino la fantasía
que lo deforma
y me excita
me moja
me enferma.
Dejarme
ir.

Me acuerdo de tu pelo
rojo, fuego, naranja, cálido
y ojos oscuros
y cantás
como una puta histérica
bajo los reflectores
el pelo brillando
la sonrisa quebrando
y te venís a mi cabeza
en estos días
me invitaste sin motivo
y no iba a morder el anzuelo
de nuevo
porque si la última vez
mis costillas no se quebraron
en esta ocasión se iban a romper
mis dientes de cristal.

Carta domingo frío muy temprano.

Perdón que me fui rápido; hacía frío y no quería que te duermas caminando; necesitás descansar.
Tengo que mostrarte el cuaderno aún; no tendrá el arcoiris que busco pero está lleno de amor sin dudas.
Se subieron unos turbios al micro y ya te estoy extrañando.
Adoro regalarte mi poesía es lo único que puedo darte.
Y mi vocación.
Esto voy a publicarlo; hacía mucho no sentia algo bueno.
Te amo.

Princesa.

Mi nombre no importa
sólo sé que quiero ser
una princesa.
Ducharme en brillos
ciegos
y nunca bajar del pedestal.
Soy una princesa
a pesar de las heridas.
Goteo zafiros cada vez
que me raspo las rodillas
en asuntos indecentes
de cachorra desobediente.
Soy una princesa
que desea
expiación.
Me coloco en posición
(la cuatro es mi favorita)
y que el ritual caníbal
comience.
Y a pesar de ser una princesa
(¿por qué no, una reina?)
te escapás de mi cabeza
y te volvés palabra
texto y moretón.
A los pies
en la cima del mundo
al borde de la pila de huesos
de cabezas que pedí para mí.
Soy una princesa
la más hermosa de todas.
Ojalá creyera eso cierto.

Me incendio
de odio;
se cae del cielo
que se volvió violeta
escupió arcoiris.
Cayó
y temblamos todos
acompañamos el compás
del mundo.
Cayó y
todo fue fuego
las ideas murieron
las simpatías
evaporaron.
El fuego destruye
y purifica
y no me deja escapar
perdonar no significa nada.

Él está en todos lados

Cuando salgo del nido
o a veces dentro de él
(cuando cumplo Sus mandatos)
siento lo que debo ser
me siento como casi siempre
quise.
Entrando y saliendo de
laberintos lujuriosos
sesiones viciadas
maquillajes corridos
sin dejar de ser
yo
(Él jamás permite que me olvide de eso)
pues de a retazos me formé
renunciando investiduras
duelando las cicatrices.
Ya no se nota tanto
la música cambia
y mi color de piel también
(Amo quiere que tenga, un color)
se vuelve mi comodín
a la espera de obtener
de forma oficial
de ser totalmente
suya
manteniendo la calma y
sometiendo mi servicio
a Sus órdenes
y saber que no me pertenezco
que me entrego
y me hace feliz.
Una vez en mucho tiempo
al fin un poco de luz que dura
no una vela.
Una linterna.

La grulla azul

El manotazo de ahogado. Una soga. Un respiro cuando la brea
se apodera de mis pulmones.
Camisa de once
varas
nada mágicas
y a la espera del martirio.
Consecuencias irrefrenables
gritos castrados
ataques de pánico
castigos imperiosos.
Nunca creí tanta contradicción
tanto baile
para llegar al risco
y ver el oleaje
que espera.
Me atan cadenas
de mente
sogas de hilo rojo
muñequeras brillantes
y cuchillos de juguete
que hoy sí están en miras
de mi felicidad
Pero.
No puedo bajarme de este vuelo ya
me amenaza
el terrorista
la grulla azul.

Fear

Voy a hacer un tres en uno; San Valentín, dame un beso negro y a la cama. El horario de protección al vainilla se terminó hace un buen rato.
A la cama, querido. Aunque la culpa me coma las córneas
los tímpanos
el ser
soy mis errores y ya no hay tiempo
para arrepentirse
sino que miro a los costados y veo
cadenas
de las que me gustan
y moretones en la piel
sin hacer caso a ninguna clase de fantasma.
Una vez más al ruedo a prueba
a ver qué tanto soporto
mi pelo quemarse.

ACV

Porque el cielo sangraba
y hacía calor
abrí mi cabeza
vi los álbumes que
recopilaban fotogramas
mechones de pelo
momentos cortos como un gif
perfumes salvajes
mañanas heladas de sol plateado.
Abrí la cabeza
el despliegue de la juventud
tan finita
el latido de mis ojos
y millones maneras de morirme
por cierto, todas fallaron
al menos en lo que compete a la carne.
Quise saberme imposible
por aquel entonces
hace tantos milenios luz ya
se encuentran lejos
las razones que alguna vez
fueron mi motivo para continuar.
Abrí la cabeza
la hemorragia no tardó en llegar
fue un mareo
un par de lágrimas
y a suturar.
Cuando me desperté
seguí viendo al cielo sangrar
y el calor pegoteaba
mi pelo y mis ojos
volví a acostarme
y cerré
volviendo al coma
la bella sensación de la anestesia.

El Carnaval

Pude subirme a los confines más enfermos
contra la pared o de rodillas
y elevarme
expiar y sentir
el dolor que quemaba, apenas.
Hoy me siento tan mal conmigo
que ninguna quemadura
es suficiente
tampoco descarga eléctrica
o una caricia en el pelo.
Es que viví el Carnaval
es que tuve que volver al cuadrado
a la lejanía
a lo miserable que debo pasar
aún.
Vivir de esa forma
no parece tan malo
cuando los días sólo
pasan.

El Cristo

Es que bajo la mirada punitiva
me vuelvo el Cristo que tambalea
atado de hilos y sal
azotado por sus faltas
ante el pecador aquel que sostiene
un cinto una fusta
un cigarrillo.
Un Cristo que tiembla a la hora
de enfrentar las vistas de reojo
lo expuesto anteriormente.
Un mártir que no se arrepiente
de haber dado su cuerpo a la causa
libertino enfermo
poesía mediocre.
Me convierto en un Cristo de madera
que se desmonta dada la ocasión
que espera ser relevado de la cruz
y al tiempo resucitar
la carne regenerar
finalmente al amor
nunca, pero nunca esperar.

Hubiese sido genial ceder a la histeria
a los compases mortales de los tiburones
que jamás dejaron de acechar
pues a veces la salida es sólo una
cuando vamos a los tumbos por la neblina
de la adolescencia.
Me habría encantado enamorar
no por palabras y virtualidades
mendigando cariño
ofreciendo sexo mediocre
manjar de los desalmados.
Amistades corruptas
cielos desmembrados
panzas que en algun momento se vuelven anónimas
abrazos baleados
que se desangran con cada segundo que corre
antes de que termine el turno.

Nada pasó desapercibido.
Cuando quisimos ver realmente las cruces se congelaron
en la pared
en las luces.
No quedan más que ruidos
niños no hay
se gesta algo frío, algo horrible
y no puedo esconderlo dentro de un cajón.
Finalmente, los tiempos sobrevienen
y golpean huracanados las partes blandas
aquellas que una aún
no cubrió de costra
y aprendizaje.

Manos

Extraño unas manos de verdad
aunque jamás probé manos de plástico
o falta de manos.
Un tacto áspero, callos
por haberse lastimado
más de una vez
y más grandes y venosas
mapas de sangre
tal como me gustan a mí.
Unas manos cálidas
consuelo para mi piel,
(casi) siempre húmeda y fría
y de cicatrices camufladas
que vivieron y tocaron antes.
De nudillos hinchados
huesos grandes
golpes de tantas peleas ya
que en estos momentos se erotizan.
Manos de vida
manos que sujetan las caderas
y embisten con fuerza.
La clase de manos
que pendiendo de un abismo
no me solitarían jamás
por su abrazo de hierro
o me acolchonarían la caída
o me acariciarían los chichones
hasta que se desinflamen.
Manos de vida
manos de asfixia
manos de vos.

Estupidez

El Amor se cree ingenuo corcel blanco bajo la lluvia
quiere ir más allá de su realidad inmediata
y sufre un destino de Edipo
se mutila los ojitos
se vuelve aún más necio
jamás se encuentra desnudo
usa camisas de dolor
interiores de resentimiento.
Nunca está en estado puro
nace sabiéndose único e inigualable
cae una y mil veces
se baña en aceite hirviendo.
No tiene género o número
y se atreve a seguir soñando
aunque el Odio lo supere en calidad y número
encuentra refugios impensados
metas sublimadas y colores fluorescentes.
Espera y va
amaga y tirotea
no constituye solución alguna
más allá de su aparente hermosura
y jamás
es
suficiente.

Reflejos

Porque resistir es fácil
el no reincidir rompe
la fuerza de voluntad
y obliga a dejar el escepticismo
a un lado.

Porque enamorarse
eso no es real
construir escenarios a futuro
¿para qué?
el Hiroshima se vivió
el reloj ya no corre para ningún
lado.

Porque respirar
perfumes profanos
pieles exhaustas
intentos quebrados
sirve para saber
que no servimos de nada.

Y si siento el vacío
aunque esté de una pieza
con los riñones oxidados
y la cabeza jodida
no encuentro manera de aplacar
ni hay manera de disociar
la enfermedad de la diversión.

Criatura desmembrada

Yo supuse que iba a estar bien
preocuparse.

"Yo no quiero involucrarme"
y un reino se incendia.

Es que los juegos se zafan
al borde del colapso.

Sin saber adónde ir
me escondo.

Por allá reventé esperanzas
me volví un no-ser.

Hopeless

Te habías dormido abrazado a mí
a este ataúd de estrellas
que reconozco como cuerpo
que reconstruyo como perdido.

Me miraste a los ojos
durante el huracán
cuando las galaxias explotaban
cuando nos jugábamos voraces.

Las llaves se trabaron.
La cornisa empalideció.
Había amanecido en aquel entonces.
Ni el sol puede curar una vida.

Yo extraño

Lamer
¿sus botas, Señor?
Con gusto. Déjeme
arrastrarme.  Sentir
el piso frío
las baldosas contra mis pechos.
Atar
¿mis manos, Señor?
Venga. Asegúrese
de que me quemen
las muñecas;
úseme de cenicero
de mascota
de mucama
de cliché.
Vendar
¿mi sentido común, Señor?
Soltar la racionalidad
tan irracional
como los juegos mismos
tragarme a sus hijos
aquellos que jamás
verán la luz
y mucho más.
Sentir
¿sus manos, Señor?
No sea necio
no van a evitar que yo
salte al vacío
mientras todo sea un juego
y yo no pueda
sentir algo real
mientras Usted tampoco lo sienta.
Discúlpeme, Señor.
Es que me da terror querer a la gente
sentir me da terror.

Llego tarde

El clima se encuentra ciclotímico. Combina con mi bulsa. Y yo llego tarde.
A todos lados.
Cuando inauguraron el barco que se hundió y sus náufragos desaparecieron en el estómago de los tiburones. La esperanza.
Aquella vez que un tren se fue, o un subte o un colectivo, en paradas y estaciones mugrientas, anhelando la última vez. Ya da igual qué sea.
A ninguna sesión de las pocas que tuve en mi vida osé llegar tarde. Siempre necesité de los golpes para la calma del abrazo y abrasión.
Llegué tarde a la heladería y sólo quedaban vainilla y leche.
No pude arribar a tiempo desde que me dijeron que ya no querían verme. Y eso pasó desde siempre y pasará por siempre.
Llegué muy tarde a las oportunidades que me hacen bien.
Llegué tarde para cambiar el rumbo de mi deseo.
A la calecita, ya estaba andando. Subí y me raspé las rodillas y las sienes. Y jamás alcancé la sortija.
Llegué demasiado tarde
para cambiar ya el cómo siento
cómo amo
cómo odio
inclusive como cojo.
Llegué tarde para saberme hermosa antes de precipitarme a un vacío de átomos inconexos.
Es tarde para que crea que realmente tengo una vida y puedo torcerla a mi manera.

Cohetes 31

Se ilumina la noche en un falso sol falsos soles que opacan a la luna. Falos soles.
Mamá llora hasta en sueños. Cuando hay miseria nunca se la pasa bien. Vomita reproches yo no hago más que pegarle latigazos por todo lo que hizo no hizo dejó de hacer fuese o no su responsabilidad. Creo que necesito un cigarrillo.
Encantada de los que conocí triste y a su vez agradecida de los que desconocí. A veces creer en el Destino alivia un poco el cáncer. Alivia la constante culpa de no ser.
Unas palabras falsas. Observaciones incorrectas por falta de presupuesto. Noches frías abrazando una almohada sin calidez.
Un padre que no cambia.
Y un lavaje de estómago que no me enseñó absolutamente nada.
No encajar en ninguna clase de molde y flotar pulular. El dolor no mengúa ante el abandono y la necedad.
Todos van todos vienen todos giran yo me quiebro.
Sólo escribir pudo darme un respiro y ni eso es suficiente.